命运的旋律

... ... 以为事情已经非常糟糕.... 结果... 还好.... 没想象中的那么糟糕... 也没好到那里去.... 然而.... ermmm.... 哎哟.... 我也不知道我自己现在的感受是什么.... 不懂得在想什么, 当然也没什么好写了.... 只能说... 我还是我....虽然多次泄气... 但不曾改变过... 미쌜... 보고 싶어... **** 这首歌.... 事先都不知道原来电脑里存有... 只是突然发现了它... 也没什么, 就自己还蛮喜欢的... 知道 作詞：韋禮安 作曲：韋禮安 他讓你憔悴許多 他讓你不知所措 他一舉一動你不停的對我說 我微笑傾聽你說 我卻越聽越心痛 怎麼你說的不是我 他比我多了什麼 讓你願意耐心等候 我想知道他讓你痴心是什麼 我想知道他讓你瘋狂為什麼 我知道做的和他沒有不同 但是我 卻不在你心中 逗留 我想知道他哪裡比我好很多 在你心中他和我有什麼不同 我知道我比他付出的還多 可是我 總換不了你的 心動 你讓我憔悴很多 你讓我不知所措 你一舉一動我的心被牽著走 他不經意的走過 你就把我給冷落 嫉妒把我給吞沒 他比我多了什麼 讓你願意耐心等候 我想知道他讓你痴心是什麼 我想知道他讓你瘋狂為什麼 我知道做的和他沒有不同 但是我 卻不在你心中 逗留 我想知道他哪裡比我好很多 在你心中他和我有什麼不同 我知道我比他付出的還多 可是我 總換不了你的 心動 我知道了他哪裡比我好更多 在你心中我永遠不可能會讓你心動 我知道我比他付出的還多 可是我 在你心中沒有 他多 我想知道在你心目中我是什么.... ****

如果真是如此... 好吧... 我明白了... 就算我多不愿意... 我也知道事情不会再改变了, 对吗 ? *** 和家人一起度过了... 算三天吧. 星期五晚上开始到星期天傍晚. 把东西简略化吧.... english are definitely faster... Friday night : Parents, both sis with their bf, bro n gf, and me gather > eat eat eat, rest rest rest Saturday : Morning eat dimsum >  times square daddy shopping > daddy went gathering, we all went ikea with mommy > steamboat > chit chat n rest at sis house. Sunday : Morning bak kuh teh > visit relatives at cheras > daddy mommy went back > went to KLPAC for hands percussion performance ! > eat and back to cyber. Among all the places we ate, there are 3 places which are recommended by ChuiLing or AhXian. So i really have 口富, haha ! Let me recall if there is any interesting conversation....hmm... ok... Ok, 1st day... 1. Dad ask me : mana lu yer gf ? sis say u wan bring come.... ( i was sobbing deep within .... ) 2. Elder sis told us about how Pavillion's boss think : we live in this world , we fight

有着不祥的预感.... 引用英文的一句 " the curtain is closing soon..." 总有着很不舒服的感觉.... 这心情更是难以用词语解释.... 大家祝我好运吧... **** 如果不断的写能让我稍微舒服点... 就好了.... 只是事情不是这样的... 我甚至不知道该如何去写.... 只想找个地方, 自己一个人吹吹海风还是什么的... 一个人时, 我就不需要伪装了... 明天开始, 父母就会到 KL 找我们四兄弟姐妹. 好在一家团圆, 不好在我成绩不能见人... 不好在我现在心情低落... 在家人面前, 表面工夫必须做得更好... 好让他们知道我好好的... 不过就算再糟, 我说我很累... 基本上就没问题了...哈哈.... 还有贝菁回来大马了, 有机会去看看她最近如何了, 还有她的 choo choo train, 听说很高呢. 贝菁啊贝菁, 只怕你为我许的生日愿望不能成真了... 你给我的种种意见更是派不上场啊....  T_________T 我也知道你会在听到后告诉我些什么, 因为自己就很清楚... 我为自己设个 '安全界' 保护自己... 只是其实老早就不知觉的越过了它... 不过如果说能这么容易压抑.... 那也太儿戏了.... =( ***

好冷... 好冷... 天气冷... 身躯冷.... 就连送来的咖啡也是冷的... 虽然冻了点, 但总算还是杯咖啡.... 其中的心意仍感受到... 喝下去有点不是滋味.... 但总好过空肚子... 对吗? 我想我应该觉得满足... 谢谢了... 冻咖啡... 也送还一杯温热的咖啡.. 希望能有保温功效.... =) *** 多想能不再为这部落格添加任何悲观的成份... 只恨作者往往需要借以抒发压抑的一切... 不望篇篇短文都为所阅... 只望表达其实我存在... 字眼能够美丽花巧, 字字抢眼... 但没灵魂的字眼, 再花巧也只是虚假的片词, 无法直达读者的心房... 而写的一切, 到底有何价值.... 就看读者能体会到什么... 此刻, 塞城下着雨... 我猜大家的心情也会有所影响... 而我和大家一样, 当然心情也沉重起来了... 看着朵朵乌云... 慢慢的扩散... 才发现其实落雨也能很美丽... 只看你站在哪个角度去欣赏它... 或许是我乐观吧.... 总有本事.... 在开心的时候压抑兴奋感. 在着急生气中让自己冷静下来.. 在不应该开心的时候沉得着气... 在伤心的时候为自己找到不哭泣的原因... 在哭泣的时候告诉自己哭过就好了... 但其实哭过也不代表好了... 因为事情其实并没好过来... 哈哈... 或许我是天平座吧, 一个出奇冷静的星座... 想起来... 我这么大个人... 没什么发过脾气... 不会生气... 当然事事都有例外... 怎么冷静都好... 总算还是有人能让我情绪化... 而她们都是我曾经和现在喜欢的女生.... 哈哈... >.< 还有我爹... 也能让我非常不开心... 小时我很不喜欢他... 因为他常常骂我们兄弟姐妹... 咆哮起来, 隔邻右舍都听得见... 看见他, 我小小就告诉自己不要像他, 不要乱发脾气, 不要咆哮, 不要不听他人意见... 也因为他, 学会了吞声隐气... 学会了万事都要沉着气... 也因为他, 我亲近我妈... 学会了聆听和接纳... 学会了不少事情.... 我想我现在的一切想法... 都其实愿自于他吧.... 哈.... 当然我没再不喜欢他, 毕竟年纪大了- 消火了, 而我也不是小孩子了...

曽清文.... 7 岁我们就认识了. 小学, 我们一起追追, 抓迷藏, 玩狗狗等等. 初中, 我们开始讨论自己的理想, 想法渐渐成熟. 高中, 我们开始为彼此撑腰, 从学业, 友情, 舞蹈 直到感情. 通通都成了之间的话题. 说到感情, 我绝对佩服你. 从高中到现在, 还是一心一意... 就算已经分手了那么久... 但这到底都不是件好事.... 何苦啊... 人是需要往前走的啊... 为了些往事... 又事隔多年... 别说值得或不值得... 只想说, 不累吗 ? 累的不单是你, 还有在旁支持你的朋友, 还有那些欣赏你的... 当然我其实没什么意见... 只是看见你, 就好像看见某人的影子.... 而一样影子就把我压得透不过气.... 而且不是第一次了... 有时真的不是很明白... 或许每个人都不一样吧... "一些问题, 逃避是解决不了的. 面对与接受来得更加洒脱."  <<< 这句话很难理解吗 ? 一样的问题....实在很累.... 但说到底... 其实是看见你那么累... 才觉得累... 如果你把一切看开, 我想你就会体会到世界其实还不是那么糟糕. 当然说那么多都没意思.... 还是送上句.... 加油 ... 朋友, 我真的真的很想看见你那发自内心的笑容... 清文... 最后还要谢谢你让我 '借' 用你的大名. 谢啦.... =)

Went to a batik factory with my coursemates. Made a 'batik' there, it sucks for RM60.... And i feel awkward there.... for the 1st time, a malay girl call me 'abang' ... It is obvious im younger than her, should have call me adik.... But thanks to her for helping with the coloring anyway... If not, the artwork will be worst... Another reason for feeling awkward is, im really bad at hand's work... drawing n coloring with batik skill is really a hard stuff for me... i feel tiny in front of all my coursemate.... =( And for the whole time, i can truly experience the feeling of  'so near yet so far...' After the trip, Met an old friend who never met for almost 2 years. She went to Australia, so meeting her is hard afterall. She came MMU to find her bf, and i get the chances to met them too =) It reminds me a lot of my secondary school's life. Helped some guy with tires changing too. Although i had to wait for them, sweat for abit. But i actuall

镜子.... 在镜子前... 你举手... 镜子里的你也会举手... 你笑... 它也笑... 你哭... 它也哭... 然而镜子属于单方性质... 镜子前的, 永远都是操控镜子里的... 而镜子里的, 就只有模仿的本事... 镜子不是双方性质的... 所以, 镜子里的是没本事去影响镜子前的.. 而镜子前的, 也不知道镜子里的想法... 镜子里的无法选择自己情绪... 哭, 就得哭...笑, 就得笑... 因此, 它只希望镜子前的永远都能笑着... 也只有这样, 它才有笑的原因... 而我就是活在镜子里的角色... 哭, 我哭... 笑, 我笑... 悲, 我悲... 乐, 我乐... 单方面的反映着.... ***

Chained by endless thought, Maimed by hesitating steps... The courage i once found were lost... Again, again ... and yet again... Looking at the trails of my footstep... It leads to no where... Wishing, seeking and realising... I wish, i seek and i realised... Right here i dream, right here i hope... Hoping for a miracle... Listening, knowing and fixing... I listened, i knew but i resist to fix ... Right here i stand, right here i gaze... Gazing at you.... **** 1111 + my bday + my hp number - 179032321 + ccw bday - 0823 = xxxx ***

近几天睡觉都发了梦... 发梦, 没什么大不了, 对吗 ? 对, 我知道, 只不过是些梦, 是虚幻的, 假的... 但就算我非常明白... 我还是觉得很困扰... 当你发现, 连续发了三个梦... 三个梦里的角色都是一样的.... 要表达的讯息也都是一样的... 我开始害怕了... 第一个梦, 很奇怪... 在于我为了一件事情... 而失去了所有事情... 第二个梦, 开始时很好.... 彼此走在一起.... 但转眼间... 变了另一个人.... 第三个梦, 这个最困扰了.... 一个在梦里... 持续了好几天的梦... 错综复杂, 弄得我好累.... 第三个梦, 就算就在眼前, 希望就快实现了... 也最终必须狠狠的放弃.... 它们都只是些梦... 但如果你是我... 或许你就会明白我到底在困扰什么... 如果它们都只是平常的恶梦, 被鬼追都好, 我看我不须两下就不去在乎了. 但篇篇这些梦却和我息息相关.... 而且还是我非常在乎的事件之一.... 我不曾试过如此梦法.... 连续三次睡觉都招来一样讯息的恶梦... 而讯息是在告诉我.... 我的希望是无谓的...  就算我如何追求, 我都还是会换来个空.... 它们都只是恶梦.... 也是我一生人里... 唯一让我觉得恐怖的恶梦... 恐怖于我走不出那梦的影子.... 和事实里的我一样... 也走不出那影子... 在梦里, 我前进了... 最终如何坚持也还是放弃了... 现实里, 我不敢如此说... 但我确实想一步一步慢慢的走下去.... 我也敢肯定, 我梦见的所有困扰... 都有可能成真... 因为这些梦并没不夸张, 而非常现实化... 你问了我" 为什么低落哦? 发生什么事情.." 我答了" 不知道... " 其实我真的不知道... 为什么会如此... 或许影子也有压迫的本事吧... 此时, 听着蔡健雅的无底洞.... 而心情也开始慢慢坠落... 只怕就算我如何强逼自己去微笑, 去释怀... 也于事无补... 被三个恶梦打回原形... 趴地状态... ***

一首突然想起的歌曲. 就算是想通了 Let it go, let it g,o let it go, Woo 我就是無法假裝往日的笑容 Ooh yeah 想不透每一次 When you call, when you call, when you call 就是不能掩飾想念的衝動 為什麼 試著安靜的 平靜的 仔細的 去感受 灼熱的感覺直達心中 多麼的震憾我 也要勇敢觸碰 只要你快樂 真的只要你快樂 不管這像不像我 多麼難過(不管我追求什麼 害怕什麼) 也会欣然接受 你擦身走過 我要你快樂 真的只要你快樂 隨時都為你保留 我的問候 (再見也可以奪走 一字不留) 我一遍一遍 重覆我的心痛 某一天也许我 have to go, have to go, have to go, Woo 我不再躲避回憶任意的捕捉 我還是会唱着 Missing you, missing you, missing you 從此面對往事而無動於衷 為什麼 就算安靜的 平靜的 仔細的 去感受 灼熱的感覺直達心中 它不再震憾我 我能夠勇敢觸碰 就算是想通了 Let it go, let it go, let it go, Woo 我就是不能掩飾想念的衝動 為什麼 ***

站在 露台外.... 落雨... 微风... 沉淀着心情.... 有时, 实在倦了... 但却只愿继续欣赏那夜景... 望不见远方的景色, 只触摸到眼前的雨滴... *** 其实很想直视... 而不是斜视... 其实很想直言... 而不是无言.... 或许如此才导致脑海里的画面往往都是那么的模糊... 也或许你越想记得的画面, 就会越难牢记吧... 反而一些无关痛痒的小事, 却能牢牢记着. 如果如此, 那人脑的结构也算差了... 要记得的怎么总是记不到呢 ? 好想自己能够有摄影机的本事, 画面永远不会模糊... 记忆永远不会消逝... *** 树大招风, 人帅人美也招事端. 社会就是这么的糟糕... 若自己无法掌控的事情, 就别去为它懊恼... 何苦呢 ? 出言不逊的家伙到处都是... 而把自己埋没起来而加以攻击的更是窝囊废... 敢怒敢言的本事都没.... 苟切的行为实在无品... 而类似的家伙, 没必要把自己和他们相提并论, 有损形象啊. 就把他们当做在街口听到的噪音算了吧. ***