命运的旋律

很累.... *** I just wanna ask, who are you ? The 1 who always visit my blog through this URL : http://rhythm-yun.blogspot.com/2009/11/will-be-continued.html The 1 using Windows XP and Google Chrome. I believe you are the same person from before till now. Why that link, but not http://rhythm-yun.blogspot.com ? And it doesn't seems like you are linking from another source, since it all arrived directly. Just kinda curious, why that post ? Of course, you can choose to ignore this, since it is a public blog =) I am just curious. *** Off to KL to meet my 未来姐夫's family. Happy New Year every1, is 2010 .... 20 years old jor. To make it sounds nice, grown up.... to make it sounds bad, older .... haha~ No more 1x for bday, but 2x .... @@ And yeap, all this time, "pasb ^v". Huh ? Don't get it ? Don't worry, it is meant to be that way, haha. Ask me if you wanna know. *** 刚刚在走回家的过程, 路过条沟渠. 听到小猫的叫声, 望下去... 原来是只可怜的小猫困在里头. 于是把身子弯下去, 把小猫救了出来. 之后转身就要走

刚发了个恶梦.... 又是与爸爸吵架的恶梦.... 醒来时, 发现枕头湿了几滴... 落了几滴泪.... 听说梦境可以是你发泄的地方... 或许吧... 我都不常与我爸顶嘴.. 因为到最后我是肯定输的... 说实在, 我的童年与我爸都没什么好回忆.... 直到中五他都还是在骂我.... 或许我喜欢的东西他都不喜欢吧... 不会忘记当我断脚那一天, 他既然不安慰我, 反而不断的骂我笨... 跳什么舞...自做孽... 当然我升上大学, 他也不一样了. 现在的他, 或许Alpha时考得不差吧...　也可能是换工后没那么压力了... 就没像以前那样了... 但或许我内心里还是在挣扎吧... 所以经常发这样的恶梦... 醒的时候, 发现自己把两个抱枕抱得紧紧的... 我想在人虚弱时, 都会想要有个依靠, 有个安慰吧... 也自然而然脑海里出现了一个人的画面... 可笑的是, 我再如何, 这人也不会来安慰我还是怎样的... 我又想太多了... 我不会想把虚弱的一面展现出来.. 然而我却愿意与我信任和我在乎的人分担... 只是现在, 没人想与我分担... 哈哈... 曾经有, 不过现在没有... 过了片刻, 稍微清醒了... 把头望去桌上... 有瓶水, 妈放的...说我喝太少水了... 也察觉到我又多虑了... 只是个梦... =) ***

驾了四个钟的车, 终于到了关丹... GAMBANG tol 都会塞车.... highway 驾二号牙... 是这一次的经验...下次可以避免,就避免大日子时到处走,  哈哈! 双脚不停踩 brake 踩 clutch.... 累到.... 可怜的还有, 用了一小时filter 的 pendrive.... 装满要听的歌... 结果走到一半, 想听时...发现并不在车上.... 原本有 hitz and fly 陪伴的...但一到 highway 深山处.... 什么都听不到... 只听到....  ' ooooo~ saya rindu~ .... rawwwrrr~ ini dia !!! " ... 类似这样的歌曲.... >.< *** Is Christmas, wish everyone a merry merry Christmas ! I did what i wanna do for this Christmas... yea... is good enough. Although it never really went out the way i wished, but nvm =) Somehow... bgsp.... just wanna hear from u... haha.... *** Submitted my MI, abstract art... motive design is what the lecturer call them. Again is a 1 and a half day work, rush rush rush~ Sleepless nights... assignment, exam, self's assignment ... tired .... All 3 are plain illustrator, with 0% photoshop. Astronomical > Zoo > Sport. Like always, nothing impressive, nothing special. But just post only. And i randoml

喜欢这歌的歌名... 床边故事... 就是这样而已... =) 小时候睡觉前 最爱听床边故事 幻想进入那神秘的国度 不要走 别管大 请再讲一个故事 让它陪我进入梦乡中 或许我还是个海盗 要去寻找那宝藏 或许我是个快乐的美人鱼 每一晚 每一夜 我幻想都成真 这就是床边故事的魔力 每一晚 每一夜 可以环游全世界 这就是床边故事的魔力 *** 只是一个短短的故事... 但会有机会把它说完吗 ? 不是什么精彩的故事... 但,是我尽心设想捏造的... 或许非常的枯燥乏味... 但却是独一无二的... ***

刚巧又是郭静, 哈哈. 非常正面... 不过恐怕我未必做不到... 不过还是觉得有意思, 哈哈.... 一个人仰望碧海和蓝天 在心里面那么怀旧的音弦 海豚从眼前飞跃 我看见了最阳光的笑脸 好时光都该被包庇 因为有限 我学着不去担心得太远 不计划太多反而能勇敢冒险 丰富地过每一天 快乐的看每一天 第一次遇见阴天 瞅住你侧脸 有什么故事好想了解 我感觉我懂你的特别 你的心有一道墙 但我发现一扇窗 偶尔发出一丝暖暖的微光 就算你有一道墙 我的爱会攀上窗台盛放 打开窗你会看到 悲伤熔化 你会闻到幸福晴朗的芬芳 *** 做回原来的自己就好, 平时我会怎样, 我就怎样... 反射体就反射体啊.... 我就是啊... 活在镜子里就活在镜子里啊... 我就是啊... 我没什么渴望, 只希望我能做个快乐的反射体... 而如果可以, 也希望除了反射体... 有天我能够发出自己的光芒... 虽然没什么可能... 但加油吧 ! 嘻嘻.... ( *笑两下*.... 醒咯醒咯... 又乱来了... 哈! =.= ) 好想念小运... 他们在那儿...恐怕已被冷落了... 但不管怎样, 我还是会好好护着在我肩膀上的那两个...*苦笑两下* ***

15th of December, 11pm I shall follow my heart... I shall not ask for repay no matter how hard i strive to be... I know with these, my heart will be contented enough ... But actually it is not that easy... There are times when i am just fine with everything... But there are also times when emotion took over me... I am wordless... just hope i can make through it... And yea, bogoshipo .... is truth afterall... now that you have let it go, i just have to pray hard that you can move on ... and leave all the depression behind.... it doesn't have to be me, if i am not the one.. But i want to say nothing really change, i am still the 1 standing behind no matter u had let it go or not... *** 其实我应该 ok 的.... 这样的情况, 早就是预算的情况之一.... 况且... 那是之前的事情... . 当然说得再怎么好听, 说没影响是不可能的.... 就得看我自己如何去看待和面对了... 我没说过我一定要这样, 一定要那样.... 我只是不想欺骗自己, 不要又多了一件我会后悔的事情... 硬硬压抑自己的感情.... 那实在不是我... 我也办不到.... 认识我的人就知道... 我就是这副样子.... 也当然的, 我有我自己的希望, 自己的梦想.... 没说过一定要... 但谁不想美梦成真啊 ? 至少我要告诉自己 '没关系啊, 你尝

简单就好. 最近, 一切简简单单... 不过很开心. 微笑都一直保持着. 没什么非常特别的... 然而一些简单的事情也足于让我笑起来了. 我喜欢我现在自己的笑容... 因为它好真实. 虽然此刻, 有点病了... 但我依然微微笑着. 所以我会守护这微笑的原因, 只希望它能够继续留在我身旁 =) *** December 11th , 2AM Although i never ever take things for granted... but sometimes things just doesnt goes the right way... To recall on what i written last time, titled 'mirror'... Seems like im still doing the reflection ... just like now... Everything is so affecting on me... And i don't really have what it takes to alter it... All my friends are giving me positive feedback recently... Well, things maybe have gone better in some sense.... But in the end, im the only one who truly knows what's going on ... And despite all of the courage, support, and faith you guys given on me... Me myself... doesn't possesed such amount of faith on this matter... I wish, i hope, and i actually have faith.... but maybe what i lack is confidence on myself... Is not easy for me to build up my confidence.... but

刚从 malaysian study 回来... 原本是想去拿 attendance就好... 但当名单传到我手上时.... 发现已经有人帮我签了... 我的朋友都没帮我签... 这人又是谁呢 ? 问题当然不出现在这.... 人家帮我, 我也没话说.... 只不过... 他/她 在帮我签名的时候... 既然在上面加了个小小的 心型....吓 !!! 不懂哪个酱大 ' 整股' .... =.= *** 虽然没再写那么多了... 但是... 我只想说... 不代表我不在乎了... 毕竟写得好点, 也不代表事情就会好点... 对吗 ? 미쌜... Or someone please tell me what should i do ? Any suggestions will do, but not making fun of it... *** A paper bag i design for my class assignment. Ntg special and ntg so nice about it, just sharing. Next time can ask me if you want a unique paper-bag, haha ! =.=" But this box of paper cost me RM40, so prepare RM50 ya, xD ***

十二月了.... 不知不觉已经是第五个月了.... 第五个月我开始在部落格里写着同一件事情... 时间确实能够流逝... 说长不长, 说短不短.... *** 不经一番寒彻骨, 焉得梅花扑鼻香 .... haha .... ***

... ... 以为事情已经非常糟糕.... 结果... 还好.... 没想象中的那么糟糕... 也没好到那里去.... 然而.... ermmm.... 哎哟.... 我也不知道我自己现在的感受是什么.... 不懂得在想什么, 当然也没什么好写了.... 只能说... 我还是我....虽然多次泄气... 但不曾改变过... 미쌜... 보고 싶어... **** 这首歌.... 事先都不知道原来电脑里存有... 只是突然发现了它... 也没什么, 就自己还蛮喜欢的... 知道 作詞：韋禮安 作曲：韋禮安 他讓你憔悴許多 他讓你不知所措 他一舉一動你不停的對我說 我微笑傾聽你說 我卻越聽越心痛 怎麼你說的不是我 他比我多了什麼 讓你願意耐心等候 我想知道他讓你痴心是什麼 我想知道他讓你瘋狂為什麼 我知道做的和他沒有不同 但是我 卻不在你心中 逗留 我想知道他哪裡比我好很多 在你心中他和我有什麼不同 我知道我比他付出的還多 可是我 總換不了你的 心動 你讓我憔悴很多 你讓我不知所措 你一舉一動我的心被牽著走 他不經意的走過 你就把我給冷落 嫉妒把我給吞沒 他比我多了什麼 讓你願意耐心等候 我想知道他讓你痴心是什麼 我想知道他讓你瘋狂為什麼 我知道做的和他沒有不同 但是我 卻不在你心中 逗留 我想知道他哪裡比我好很多 在你心中他和我有什麼不同 我知道我比他付出的還多 可是我 總換不了你的 心動 我知道了他哪裡比我好更多 在你心中我永遠不可能會讓你心動 我知道我比他付出的還多 可是我 在你心中沒有 他多 我想知道在你心目中我是什么.... ****

如果真是如此... 好吧... 我明白了... 就算我多不愿意... 我也知道事情不会再改变了, 对吗 ? *** 和家人一起度过了... 算三天吧. 星期五晚上开始到星期天傍晚. 把东西简略化吧.... english are definitely faster... Friday night : Parents, both sis with their bf, bro n gf, and me gather > eat eat eat, rest rest rest Saturday : Morning eat dimsum >  times square daddy shopping > daddy went gathering, we all went ikea with mommy > steamboat > chit chat n rest at sis house. Sunday : Morning bak kuh teh > visit relatives at cheras > daddy mommy went back > went to KLPAC for hands percussion performance ! > eat and back to cyber. Among all the places we ate, there are 3 places which are recommended by ChuiLing or AhXian. So i really have 口富, haha ! Let me recall if there is any interesting conversation....hmm... ok... Ok, 1st day... 1. Dad ask me : mana lu yer gf ? sis say u wan bring come.... ( i was sobbing deep within .... ) 2. Elder sis told us about how Pavillion's boss think : we live in this world , we fight

有着不祥的预感.... 引用英文的一句 " the curtain is closing soon..." 总有着很不舒服的感觉.... 这心情更是难以用词语解释.... 大家祝我好运吧... **** 如果不断的写能让我稍微舒服点... 就好了.... 只是事情不是这样的... 我甚至不知道该如何去写.... 只想找个地方, 自己一个人吹吹海风还是什么的... 一个人时, 我就不需要伪装了... 明天开始, 父母就会到 KL 找我们四兄弟姐妹. 好在一家团圆, 不好在我成绩不能见人... 不好在我现在心情低落... 在家人面前, 表面工夫必须做得更好... 好让他们知道我好好的... 不过就算再糟, 我说我很累... 基本上就没问题了...哈哈.... 还有贝菁回来大马了, 有机会去看看她最近如何了, 还有她的 choo choo train, 听说很高呢. 贝菁啊贝菁, 只怕你为我许的生日愿望不能成真了... 你给我的种种意见更是派不上场啊....  T_________T 我也知道你会在听到后告诉我些什么, 因为自己就很清楚... 我为自己设个 '安全界' 保护自己... 只是其实老早就不知觉的越过了它... 不过如果说能这么容易压抑.... 那也太儿戏了.... =( ***

好冷... 好冷... 天气冷... 身躯冷.... 就连送来的咖啡也是冷的... 虽然冻了点, 但总算还是杯咖啡.... 其中的心意仍感受到... 喝下去有点不是滋味.... 但总好过空肚子... 对吗? 我想我应该觉得满足... 谢谢了... 冻咖啡... 也送还一杯温热的咖啡.. 希望能有保温功效.... =) *** 多想能不再为这部落格添加任何悲观的成份... 只恨作者往往需要借以抒发压抑的一切... 不望篇篇短文都为所阅... 只望表达其实我存在... 字眼能够美丽花巧, 字字抢眼... 但没灵魂的字眼, 再花巧也只是虚假的片词, 无法直达读者的心房... 而写的一切, 到底有何价值.... 就看读者能体会到什么... 此刻, 塞城下着雨... 我猜大家的心情也会有所影响... 而我和大家一样, 当然心情也沉重起来了... 看着朵朵乌云... 慢慢的扩散... 才发现其实落雨也能很美丽... 只看你站在哪个角度去欣赏它... 或许是我乐观吧.... 总有本事.... 在开心的时候压抑兴奋感. 在着急生气中让自己冷静下来.. 在不应该开心的时候沉得着气... 在伤心的时候为自己找到不哭泣的原因... 在哭泣的时候告诉自己哭过就好了... 但其实哭过也不代表好了... 因为事情其实并没好过来... 哈哈... 或许我是天平座吧, 一个出奇冷静的星座... 想起来... 我这么大个人... 没什么发过脾气... 不会生气... 当然事事都有例外... 怎么冷静都好... 总算还是有人能让我情绪化... 而她们都是我曾经和现在喜欢的女生.... 哈哈... >.< 还有我爹... 也能让我非常不开心... 小时我很不喜欢他... 因为他常常骂我们兄弟姐妹... 咆哮起来, 隔邻右舍都听得见... 看见他, 我小小就告诉自己不要像他, 不要乱发脾气, 不要咆哮, 不要不听他人意见... 也因为他, 学会了吞声隐气... 学会了万事都要沉着气... 也因为他, 我亲近我妈... 学会了聆听和接纳... 学会了不少事情.... 我想我现在的一切想法... 都其实愿自于他吧.... 哈.... 当然我没再不喜欢他, 毕竟年纪大了- 消火了, 而我也不是小孩子了...

曽清文.... 7 岁我们就认识了. 小学, 我们一起追追, 抓迷藏, 玩狗狗等等. 初中, 我们开始讨论自己的理想, 想法渐渐成熟. 高中, 我们开始为彼此撑腰, 从学业, 友情, 舞蹈 直到感情. 通通都成了之间的话题. 说到感情, 我绝对佩服你. 从高中到现在, 还是一心一意... 就算已经分手了那么久... 但这到底都不是件好事.... 何苦啊... 人是需要往前走的啊... 为了些往事... 又事隔多年... 别说值得或不值得... 只想说, 不累吗 ? 累的不单是你, 还有在旁支持你的朋友, 还有那些欣赏你的... 当然我其实没什么意见... 只是看见你, 就好像看见某人的影子.... 而一样影子就把我压得透不过气.... 而且不是第一次了... 有时真的不是很明白... 或许每个人都不一样吧... "一些问题, 逃避是解决不了的. 面对与接受来得更加洒脱."  <<< 这句话很难理解吗 ? 一样的问题....实在很累.... 但说到底... 其实是看见你那么累... 才觉得累... 如果你把一切看开, 我想你就会体会到世界其实还不是那么糟糕. 当然说那么多都没意思.... 还是送上句.... 加油 ... 朋友, 我真的真的很想看见你那发自内心的笑容... 清文... 最后还要谢谢你让我 '借' 用你的大名. 谢啦.... =)

Went to a batik factory with my coursemates. Made a 'batik' there, it sucks for RM60.... And i feel awkward there.... for the 1st time, a malay girl call me 'abang' ... It is obvious im younger than her, should have call me adik.... But thanks to her for helping with the coloring anyway... If not, the artwork will be worst... Another reason for feeling awkward is, im really bad at hand's work... drawing n coloring with batik skill is really a hard stuff for me... i feel tiny in front of all my coursemate.... =( And for the whole time, i can truly experience the feeling of  'so near yet so far...' After the trip, Met an old friend who never met for almost 2 years. She went to Australia, so meeting her is hard afterall. She came MMU to find her bf, and i get the chances to met them too =) It reminds me a lot of my secondary school's life. Helped some guy with tires changing too. Although i had to wait for them, sweat for abit. But i actuall

镜子.... 在镜子前... 你举手... 镜子里的你也会举手... 你笑... 它也笑... 你哭... 它也哭... 然而镜子属于单方性质... 镜子前的, 永远都是操控镜子里的... 而镜子里的, 就只有模仿的本事... 镜子不是双方性质的... 所以, 镜子里的是没本事去影响镜子前的.. 而镜子前的, 也不知道镜子里的想法... 镜子里的无法选择自己情绪... 哭, 就得哭...笑, 就得笑... 因此, 它只希望镜子前的永远都能笑着... 也只有这样, 它才有笑的原因... 而我就是活在镜子里的角色... 哭, 我哭... 笑, 我笑... 悲, 我悲... 乐, 我乐... 单方面的反映着.... ***

Chained by endless thought, Maimed by hesitating steps... The courage i once found were lost... Again, again ... and yet again... Looking at the trails of my footstep... It leads to no where... Wishing, seeking and realising... I wish, i seek and i realised... Right here i dream, right here i hope... Hoping for a miracle... Listening, knowing and fixing... I listened, i knew but i resist to fix ... Right here i stand, right here i gaze... Gazing at you.... **** 1111 + my bday + my hp number - 179032321 + ccw bday - 0823 = xxxx ***

近几天睡觉都发了梦... 发梦, 没什么大不了, 对吗 ? 对, 我知道, 只不过是些梦, 是虚幻的, 假的... 但就算我非常明白... 我还是觉得很困扰... 当你发现, 连续发了三个梦... 三个梦里的角色都是一样的.... 要表达的讯息也都是一样的... 我开始害怕了... 第一个梦, 很奇怪... 在于我为了一件事情... 而失去了所有事情... 第二个梦, 开始时很好.... 彼此走在一起.... 但转眼间... 变了另一个人.... 第三个梦, 这个最困扰了.... 一个在梦里... 持续了好几天的梦... 错综复杂, 弄得我好累.... 第三个梦, 就算就在眼前, 希望就快实现了... 也最终必须狠狠的放弃.... 它们都只是些梦... 但如果你是我... 或许你就会明白我到底在困扰什么... 如果它们都只是平常的恶梦, 被鬼追都好, 我看我不须两下就不去在乎了. 但篇篇这些梦却和我息息相关.... 而且还是我非常在乎的事件之一.... 我不曾试过如此梦法.... 连续三次睡觉都招来一样讯息的恶梦... 而讯息是在告诉我.... 我的希望是无谓的...  就算我如何追求, 我都还是会换来个空.... 它们都只是恶梦.... 也是我一生人里... 唯一让我觉得恐怖的恶梦... 恐怖于我走不出那梦的影子.... 和事实里的我一样... 也走不出那影子... 在梦里, 我前进了... 最终如何坚持也还是放弃了... 现实里, 我不敢如此说... 但我确实想一步一步慢慢的走下去.... 我也敢肯定, 我梦见的所有困扰... 都有可能成真... 因为这些梦并没不夸张, 而非常现实化... 你问了我" 为什么低落哦? 发生什么事情.." 我答了" 不知道... " 其实我真的不知道... 为什么会如此... 或许影子也有压迫的本事吧... 此时, 听着蔡健雅的无底洞.... 而心情也开始慢慢坠落... 只怕就算我如何强逼自己去微笑, 去释怀... 也于事无补... 被三个恶梦打回原形... 趴地状态... ***

一首突然想起的歌曲. 就算是想通了 Let it go, let it g,o let it go, Woo 我就是無法假裝往日的笑容 Ooh yeah 想不透每一次 When you call, when you call, when you call 就是不能掩飾想念的衝動 為什麼 試著安靜的 平靜的 仔細的 去感受 灼熱的感覺直達心中 多麼的震憾我 也要勇敢觸碰 只要你快樂 真的只要你快樂 不管這像不像我 多麼難過(不管我追求什麼 害怕什麼) 也会欣然接受 你擦身走過 我要你快樂 真的只要你快樂 隨時都為你保留 我的問候 (再見也可以奪走 一字不留) 我一遍一遍 重覆我的心痛 某一天也许我 have to go, have to go, have to go, Woo 我不再躲避回憶任意的捕捉 我還是会唱着 Missing you, missing you, missing you 從此面對往事而無動於衷 為什麼 就算安靜的 平靜的 仔細的 去感受 灼熱的感覺直達心中 它不再震憾我 我能夠勇敢觸碰 就算是想通了 Let it go, let it go, let it go, Woo 我就是不能掩飾想念的衝動 為什麼 ***

站在 露台外.... 落雨... 微风... 沉淀着心情.... 有时, 实在倦了... 但却只愿继续欣赏那夜景... 望不见远方的景色, 只触摸到眼前的雨滴... *** 其实很想直视... 而不是斜视... 其实很想直言... 而不是无言.... 或许如此才导致脑海里的画面往往都是那么的模糊... 也或许你越想记得的画面, 就会越难牢记吧... 反而一些无关痛痒的小事, 却能牢牢记着. 如果如此, 那人脑的结构也算差了... 要记得的怎么总是记不到呢 ? 好想自己能够有摄影机的本事, 画面永远不会模糊... 记忆永远不会消逝... *** 树大招风, 人帅人美也招事端. 社会就是这么的糟糕... 若自己无法掌控的事情, 就别去为它懊恼... 何苦呢 ? 出言不逊的家伙到处都是... 而把自己埋没起来而加以攻击的更是窝囊废... 敢怒敢言的本事都没.... 苟切的行为实在无品... 而类似的家伙, 没必要把自己和他们相提并论, 有损形象啊. 就把他们当做在街口听到的噪音算了吧. ***

我又跑去38 人家的post 了, 而且是 N 年前的那种... 不知道... 我又更清楚知道一些事情了... 但并没让我更加好过. 到底把心情都写在网上是好的吗? 我能 38 人家的, 人家当然也能 38 我的.... 虽然说我写出来的, 都是希望有人能听得见的.... 说实在, 之前我绝对不会把时间花在写部落格上. 就去看看八月前, 一个月我至多写五六篇... 绝对不象现在10+篇的... 和其他人不一样的, 我的部落格不是在写些生活的点滴, 而是心底内想的一切一切. 这样一来, 一些不熟的朋友也能知道得清清楚楚了.... 但其实写得出来的事情, 都是我公认的事情... 我想保密的... 我也不会傻得通通写出来. 如果你们稍微敏感点, 也看得出为什么我的发布会瞬间提升.... 我已经习惯了.... 不是说没朋友和我分享... 但我不想他们因此而觉得我很烦... 因为我知道... 我是能够长篇大论的.... 把话题说回来... 当自己知道得更多时... 感触也会越来越多了.... 我觉得我实在好渺小... 对啊... 实在好渺小.... 为了同一件事情, 我的心情已经反复无常好多好多次.... 有时会觉得自己好笨哦.... 所以现在虽然有点低落... 我也绝对不会让自己再次为这事情情绪化... 因为我非常明白, 情绪化也不会怎样, 事情也不会更好... 所以我觉得我有责任不让自己情绪化 ! 我不会忘记为了那一件事情落泪的那一晚.... 很无助, 很彷徨, 很难看 !!! 所以我不应该再如此了.... 而那一晚后, 我觉得我一夜长大了... 我更看得开了... 我想泪水确实有医疗的能力吧... 也很开心那一天过后的我, 学会了如何换个角度去检讨自己. 此外... 我实在好久没落泪了.... 与劭美的事情后, 我以为我已经对感情这回事麻木了. 所以, 其实我很感谢她.... 让我知道其实我还是活着的... 我不是麻木的... 就算我没什么期望, 就算我没什么希望. 活着怎样都好过麻木, 对吗 ? 发现自己写了不少, 这样长的东西, 基本上没人会去读. 但没关系, 我 ss 也好. 而其实还有很多东东要写, 或许得空吧...也是一种习惯, 总爱把事情写得生动点...哈哈... 还有大家留点言, 好吗

痛啊... 痛到走路, 坐下, 站起来... 通通都痛.... 辛苦.... 希望快点好起来吧... 不然很不方便... 看来又要做几天的 oku了. *** 朋友都说有个女生一直看着我... 还说已经持续好久了... 我也发现少少.... 难道磁场漏电.... 电错人了 ? 不要啊~ 我不要 ! 不过我不应该想太多... 可能她在看我有几难看.... 对咯, 看我几样衰.... 哈哈 ! 加上本小弟磁场那么弱... 漏电根本不可能电到人吧.... 对啦 ! 就是这样了 ! 哈哈 ! >.< **

This is the 100th post of this blog. So let it be some positive thinking post. Well, even it is not the 100th post. I would be writting positive stuff this time. Sometimes, when your vision are not that high anymore, when what you wish is something simpler. You just get to be happier easier. When what i wish is just to see her laugh and smile. Now i could say, it is more than enough =) As long as she stay lively, i find no reason to make myself =( .... =) Dream big, but don't be carried away. Hehe, i guess this would be just fine for me. *** Went out with friends to KLCC Aquaria n Petroscience today. Was fun but tiring as well. At Aquaria, we chased for the sharks, point at all the rare fishy and had a good laugh. At Petroscience, we were like little kids having fun. Especially at the last 2 part, where we compete our speed, strength and mind power. The 'mind power thingy' was fun =) In the end, we all end up exhausted at the end of the day. Actually i

Everynight, embraced by the moonlight, a wolf will howl. A wolf's howl can be very expressive. A wolf's howl can be a sign to show how lone it is. A wolf look into the moon as it howls, just like it is trying to reach as high as the moon. But no matter how hard a wolf howls, it will never reach the moon.... If i were a wolf, will my howling reach as high as i want it to be ... ? Will my voices reach the place i seek to reach... ? No one knows... ***

最近是有事情发生了... 这事情也是件影响很大的事情... 没人告诉我... 不过我猜... 我的估计不会错... 不是说我厉害猜测.... 只能说我习惯了在后面看着一切... 就算我什么也办不到, 我也希望我可以知道... 至少那样我还能在后祈祷还是什么的... 当然没人说人家需要我为人家祈祷为人家好... 但如果我就是要... 我就是欲罢不能... 那该如何好呢 ? 我甚至开始不明白我到底怎么了 ? 醉了吗 ? 或者盲目了 ? 但不管怎样... 我只希望一件事情... 就算奇迹不会发生在我身上, 我也希望会发生在一个渴望它多时的朋友上... 打从我认识这朋友到现在, 她就希望自己能真真的笑一笑... 也不知何时开始, 看见她笑也成了让我微笑的原因.... 或许这样的我就很可笑. 不是说我担心这朋友, 我相信她会好好的. 但我相信她是可以更加好的.... 至于我自己的奇迹.... 我对它的信念.... 实在太低了.... 然而话说如此... 但我相信其实每个人心里都渴望着奇迹, 对吗 ? 而我也不外是个平凡人... ***

Some post which i wrote 2 years ago... http://rhythm-yun.blogspot.com/2007/10/blog-post_23.html The shadow of the past is rather a terrifying sight... *** 现在思绪真的好乱... 完全理不清.... 会有朋友在我安慰后, 说声 '谢谢, 好多了.... =)' 但为什么, 却总是没办法安慰我最想安慰的那些... 也没办法自己安慰自己.... 我自视乐观主义者.... 我家人更称我为 "吊儿朗当, 什么都不着急." 但为什么我的乐观永远都败在同一件事情.... *趴地* ***

维新之约2009, 2009年了... 想当年, 我那年是2007年呢. 说到维新之约就是我在中学最遗憾的了. 为了它, 把时间精神都放在练节令鼓和练舞和排舞. 结果.... 在表演前一个月... 既然给我弄伤脚....遗憾啊 !!! 不过, 都过去了, 哈哈. 哈哈, 我的 junior. 发现他们很喜欢'feng', 动作算新鲜, 蛮喜欢结尾的圆圈. 不过功力, 说实在的, 维新好像就只有减无增的.... 我没其他意思... 不过以前的师兄师姐就比我那一班好多了. 看到这短片, 还真想找个机会, 趁还有一些 junior 认得我时, 去看看他们练习什么的. 不过 KT 是一个我不会常去的地方了. 想起当初, 一起练鼓的感觉确实不错... 也有点辛苦... 虽然说到了高一, 我已经开始专注于舞蹈了, 不再在鼓这方面博命了. 不过, 一起努力, 一起练习, 一起承担, 一起开心 等等, 都是我在鼓队五年内学到的. 对一种兴趣的热心, 我看已不能在我身上找到了. 虽然说有时还会跳下舞, 不过舞现在对我而言只是活动... 就这么多. 这是2001年的, 我姐当时才form1 or form2, 里面还有几幕看得见她. 功力差多远, 不须我多加解释了. 这是我那一 badge 的. 哈哈, 我在里面呢. 没影片, 但可以告诉你绝对和师兄师姐们没得比较. ***

发现要表达一件事情, 但又不能太直接... 不是简单的事情. 别的不说啦, 就单单现在要写些东西就有着这样的困扰了. 要把部落格 privatise 也不对... 完全不写又有人投诉说要听故事... 你我他她, 在不能使用特定的代词下... 又有一定的难度... 好难.... 这样写不对... 那样写也不对... 干脆不写又有点心痒要写... @.@ 其实我自己也不知道我在干着什么... 一味随着感觉去做... 非常明白到最后, 很大可能性一切都是一场空... 却还是一味的随着我那感觉飘... 最终会飘到那儿呢 ? 没人知道... 两头不到岸, 悬挂在其中则是我自己的预测.... 但一样的.. 会如何, 没人知道.... 如果说要找首歌来表达我的想法... 很抱歉... 不是没找过... 而真的是没有.... 最多也只能表达一半的意境. ----- 和之前比较, 我觉得我已经好多了. 至少我明白世上无绝对, 不需去强求. "但是并不是叫你放弃, 有一种坚持不是死缠烂打, 而是无形中成为了最得人心的输家." 一位朋友告诉我的, 可能这句话不易明白... 不过我猜我明白她的意思. 接受和看开再慢慢放下, 这些都是我自己说的. 我能这样告诉其他人, 告诉她, 自己也必须办得到... 当然我是指如果有一天我真的需要如此时... 而我必须保持一种心态, 好让自己日后也能接受, 看开, 再放下... 但这样的心态能维持多久呢? 老实说... 我自己也不晓得... 或许日子久了... 都会是 "啊 ? 习惯了..." 或许日子久了... 可能是 "我好痛苦..." 或许日子久了... 也会是 " 慢慢来啊..." 或许的或许能够说个不停... 所以我也没必要说下去了. -------- 也想说, 有些时候清醒也未必是好事... 或许这样有点说不通... 只想说, 一些事情知道越多, 就会越没信心, 越意志消沉... 但换句话说, 知道了, 至少你不会是个傻瓜... 至少你知道事情到底如何了... 矛盾, 对吗 ? 不想说太多... 我想一些人会明白我的意思的. 期待也是一种很难捉摸的感觉... 当一个人做了些事情, 自然而然会有些期待... 期待达成了既会开心, 期待不了的则会失望... 那

Hmm... i lost my friend's link for this blog .... Sorry if i lost yours... Is hard to remember who i had linked, since i only linked if the person links mine, haha... Tell me if you want any link =) ***

如果我告诉你.. 没有想... 其实是骗人的... 脑海里装的是什么, 是自己骗不了自己的 !! ***

小弟十九岁了 !!! 没什么, 就老一点了咯...哈哈... 最后一次 1x 了, 下一次就是 2x了.... 哈哈, 这是ewen 告诉我的... 他好像很怕老的... 生日时, 大家的 wish 真的非常感谢 !!! 特别是一些人的, 我更是非常感动. 所以, 谢啦 !!! 还有 wai wai 啊 wai wai... 不懂要感谢你还是什么的.... 你知道我在说些什么的.... @.@ 我认输啦.... 你赢完了...哈哈... ***

3 个小时... 今天和 BC 聊了还蛮久的. 说了许多以前的趣事, 往事. 感觉聊时很轻松的, 也想起了很多第一次, 哈哈. 谢谢你在我的十六岁篇烙下了一个这么甜蜜且美好的回忆... 不管你接下来扮演的会是什么角色, 我希望在未来的道路上都有你陪我走... 哈哈, 这句超经典. 三年前的事情了, 想说虽然一切没像当初希望的. 不过, 三年后的我们, 依然有着一段友情. 不管你接下来扮演的会是什么角色, 我希望在未来的道路上都有你陪我走... 我办到了, 哈哈 !! 我的角色是你的老朋友 xD 和平时一样, 和她聊就一定会聊到'她'. 这段时间, 多亏有她这个出气桶来听我与'她'的小故事, 谢啦~ 不知干吗, 聊下聊下.... 对事情又有新的看法了... 平常心就好... 嘻嘻. 当你不把事情看得太重, 或许任何变化都会来得更加容易承受. 这样一来... 不管事情如何恶化, 我想我都会比较能够接受... 而如果事情明朗化, 当然就更好 =) .... 不过可能性实在太小了.... 三个小时后, 我那愿望会不会实现呢 ? 希望能够吧 ^^ ***

倒数两天... 姐与她男友返回 KL了. 在车里时,　爸问了我一句很恐怖的问题.．．． 爸: 没有女子追你或看上你meh ? 我: 我鬼懂哪个女生suka我哦... 爸: 没有理由啊, 她会一直看着你, 你就懂了啊. 我: 如果我没有看她们ler ? 爸: .... 我: .... 这句问题如果早点问或许没什么... 偏偏他就在这时问.... 感觉.... 就像 anime 里... 脸都蓝完了... =.=""" 很快的, 第二个问题来了... 妈: 你看二姐和shoon 几登对. 你不是找个高高瘦瘦的咯. 什么不说... 就是要说高高瘦瘦.... 而她就是高高瘦瘦的... 瞬间, 就像 anime 里... 闪雷.... o.0""" omg 啦 !!! 等下还要陪父母去应酬.... @.@ 就当作是去 makan 好了... *** Don't worry about the people in your past, there must be a reason for why they didn't make it to your future >quotation from bc< Maybe it is true.... who knows what await them in their near future... ***

倒数三天.... 在关丹了... 把一切缩短来写.. 第一次自己驾车回家, 平平安安 回到家, monitor sot jor, 不过... 算了... 总算还能用... 只是 startup 时需要等几分钟.. 回到家, 吃了不少东西. 买了一些自己喜欢吃的, 都丢进冰橱. 有带电脑, 感觉好一点. 总算回到房间, 还有东西按, 有网上, 有歌听. 有私隐. 感觉好点了, 毕竟在家人面前.... 我必须懂得隐藏一些事情.... 好让他们安心. 原本应该有四百几 episode one piece 的, 但文晟既然告诉我... no car... cant go down ... vry sry... 算了, 最多做些其他的. 学煮菜 !!! 不过... 我说过好多次... 没有一次我专心去学的... 一些我平时上网的习惯... 还是改不了... 算了吧... 我也习惯那感觉了... 其实还有许多想法... 不过.. 我不会写在这.... 因为我开始懂了... 应该醒了... 差不多就是晚餐时间了, 该洗白白了.... 希望三天后... 我那最渺小的愿望... 还有希望实现... *** 还有...你们要一起把运玩疯是不是? ***

I always tell my friend that i hate boaster... So i will never ever boast, maintaining low profile is what i practise all these time... For this .... No matter how worse things turn out, i am always the one who say 'calm down'... No matter how shit things turn out, i am always the one who say 'nvm... is ok...' No matter how bad situation went out, i am always the one who say 'hmmm... don't give up yet...' But right now... i can't even hold onto what i said to them.... Whenever a friend of mine is in trouble, i am always there to lend my ears and help if i could... Whenever a friend of mine is down or sad, i always wonder if i could help them... Whenever a friend of mine share with me their story, i always respond accordingly so i could ease their pain... But this moment.... i can't help myself at all... There are friends who told me that i am a trustworthy guy, i keep their secret well... There are friends who always thanks me all the time, for i am

Watchin one piece recently... yea... just started not long ago, Was thinking it is not going to be how good, but actually i kinda like it. The storyline is less intense, but funny. It always make us laugh when watching it. And yea yea, Tony tony chopper is damn cute ^^ Silly yet actually packed with something within it... hehe. And WS, dun ever 4get u promised me ur 400 episode ! Without it, how i survive my holiday !!! And u guys say coming down... but now 12pm le bui =.= ***

倒数六天. 我有个愿望, 不会实现的愿望... 但广告都有说 : it is our dream who drives us 所以, 哈哈~ 总算我有个愿望 ! ---- 不是很喜欢每天刚睡醒的我... 不喜欢满脑子都是你... 至少, 我希望我能有呼吸的空间.... 然而奇怪的是, 你不需做任何事情.... 我已经被你捆绑着了... 更奇怪的是, 就算你拼命得要把我甩开.. 那枷锁也不会松开.... 我不是傻瓜, 我知道看风使舵, 我也知道什么叫痴心妄想... 不过.... 我更不想做一个完全不敢承受后果的家伙... 至少, 我觉得我应该对自己的感觉诚实. '见势不对既打退阵', 不是错的事情. 只是, 我觉得我会比较喜欢 '来来来, 死就死, 只要我无遗憾 ! " 也只要... 我不会打扰到你... ***

倒数七天... 我不是很想把一切写出来... 又很想把一切写出来.... 矛盾... 矛盾... 很矛盾... 刚才 sk 说了一句: 运, 我看你已经被完全占有了.... 傻笑了一下.... 只能点头说: 哈... 是咯... 很多东西想写... 但还是不写较好... 总之... i am a stalker ... 看到不同的情况, 就会有不同的反应... 情况再如何恶化, 我还是在那原地不动... 就算情况看似明朗, 我也只是偷偷的笑两下. 最近在看 one piece, 看见有一个角色叫 chopper. 它时常压抑自己的感觉, 但却在人称许时沾沾自喜... 觉得自己有点像, 虽然情况不一样... 但朋友在损我关于她时... 我总是什么表情都毫不保留得表露了.... 不写了.. . 想告诉你, 其实 bogoshipoyo... ***

还有10天, 对对... 还有10天就是13号了. 是本少爷 ( 我妈总那么叫我的 ) 的大日子... 不过我已回去关丹了... 也就是说没有人陪了.... 糟糕.... 那一天不懂我要干嘛的. 其实我不是很喜欢生日, 生日时, 没人庆祝会觉得孤独 ; 朋友庆祝, 则希望能不同一点: 特别点, 又觉得和朋友玩爽点. 试过只和一个人度过, 又觉得有点对不起朋友.... 是不是很烦 ? 不过这次没什么烦了, 因为我已经猜到是如何了的... 在家时, 家人应该会意思上买个蛋糕或煮餐厉害的. 之后就各做各的... 我不是在房间呆就是和堂弟跑出去... 恼啊, 我在关丹一个朋友都没有 !!! 全部都在瓜登 =.= 而在关丹最恐怖的事情就是 : 躺在那其实很舒服的双人床上, 我却经常撤夜不眠... 翻来覆去, 经常都挨到靠近凌晨四, 五点才勉强入睡... 更糟糕的是, 不到十点钟我就会自然起身了.... 希望这次把电脑搬回去, 那四百多集的 one piece 能帮得上忙... 好啦, 回到原题 : 这次只望朋友都还记得, wish wish 就好. 当然我有一个不可能的愿望... 不过不可能发生... 一样的, wish wish 我... 我已经很满足了. 尝试着不再在这儿写那么多关于你的事情... 还是默默藏在心里就好... 要 38 的朋友, 亲口问我咯 =D ***

会很想在看见你困扰时让你觉得好点. 却发现自己根本没那种能耐.... 或许我谁也不是吧. 不过加油吧... 你是办得到的. 至于我在说谁, 我想你知道的.... *** 有可能, 我不会继续在这儿写这么多了.... 大家等着瞧吧... 也有可能我还是控制不了.. 继续乱写.... ***

Is 3am... 怎么可能会看不出来 ? 怎么可能会不知道.... But i ain't feeling sleepy.... 而你该知道或不知道... 我也不知道... Like always, i resist to sleep.... 不知道也好.... 知道也好.... As i know, the moment i lay down. 我只知道... 我不知道应该怎么去办.... Is the moment my mind goes round and round... 只知道自己进退两难... 欲罢不能... Ntg bad if it goes the right way, 也知道自己和你一样... 醉得透彻... But it never... 不同的是, 彼此醉于不一样酒... It only goes in a way... a specific way... 又有谁知道谁能打救我 ? A specific 1 which haunted me for months... 我坦然的写出来, 不对... Somehow, I appreciate being haunted this way... 我坦然的告诉你, 也不对... Yet why ? 我继续不告诉你, 也不对... I don't know... i just let it flow with my thought... 我到底要如何办, 才对... ? But will there be a day when it actually flows the right way ? 良辰美景, 沉醉其境... 卉花齐放, 飘香弥漫... 凝望此景, 醉在心底... *** ****

什么你们要 ? 一直重复 : 我们这一伙说话有点夸张, 吊人更是专家. sry lu ~ ***

modelling test is over.... weee... hard .... but with all the bullshit i wrote in, pass shudnt be a problem =) 考试时, 题目不简单... 虽然如此, 我还是把不少时间放在辽望远处的前方... ( 题目我都有填啦~ ) 看见她时不时都在扒头.... 难免吧... 题目不简单.... 可笑的是, 看见她扒一次头... 我就在心里说一次加油... 两个小时的考试, 我不知说了多少次加油... 最后, 在10.19am 时我把考卷交上... 慢慢步出考场... 经过她身边时... 我还是把头稍微转了过去望一望她... 如果她不理我也就算了... 但偏偏她也在那短短的一秒里, 望着我并笑了一笑... 当然我也笑了一笑... 把东西都收进书包后, 当然就是步出考场... 把门关上前, 我又再度偷偷望了过去.... 却发现我望过去的方向, 隐约也有一道眼神望着我.... 是错觉吗 ? 我不知道.... 在考场外, 自然就是需要等等其他朋友出来啊. 不需片刻, 朋友们逐一出来了... 她也出来了... 他也出来了... 突然下起了大雨... 我不知道干吗的竟然和文昇说 : " 你昨晚说要打搞cat的人就在附近..." 朋友听见了都略有反应, 一副怒气匆匆的样子, 乍看下还真的有几份认真的... 当然他们都不会去打搞cat他, 但是我却觉得很欣慰的... 很欣慰还有这班 '不平衡' 的一伙, 让我那不是很平衡的状态来得稍微平衡点. 这段时间, 虽然他们也没什么给予我这方面的意见. 但看见他们吊来吊去已经能让我破口一笑了. 我们这一伙说话有点夸张, 吊人更是专家. 不过我就是喜欢这样的我们, 总有本事让大家一起狂笑的我们. 谢谢了大家 .... ( 写这么多好话, 宣传了你们, 有什么回报 ??? ) ***

一静下来... 你就会出现在我脑海里... 一停下来... 我就会不知觉的想起你... 一坐下来... 你就会把我的思绪勾走... 一躺下来... 我就会联想起你的一切... 我真的很想让你知道.... 不过我不会, 更没必要让你知道了... 我情愿默默的躲在你背后... 我宁愿悄悄的在后支持你... 我也不要让你知道, 因为一切都没意义了. 这样一来, 或许有日当我放下时, 我们还能在见面时微笑一下. ----------------------------- 我很讨厌自己, 为什么这么傻... 你已开始了另一段恋情时, 我还傻呼呼的在告诉自己:"慢慢来..." 我很讨厌自己, 为什么这么蠢... 你已开始了另一段恋情, 我才要后知后觉.... 我更讨厌自己, 为什么这么纯... 你在与其他人谈着恋爱时, 我还让自己越陷越深... 之前, 你不会主动找我聊天... 现在, 却看见你得空时找我聊下天.... 如果换做之前, 我看我会兴奋得不得了吧... 但现在, 我却觉得有点苦涩... 之前, 与你传短讯或网聊时... 朋友们都看得见我那隐隐散发出来的喜悦... 现在, 看回那些短讯, 网聊时... 朋友们也都看得出我那沉重且苦涩的表情... 之前, 每当看见你... 与你打个招呼或微微一笑... 心里就会不知觉的开朗起来... 甚至能让我觉得那一天充满活力... 现在, 我却不敢想象我看见你时会是如何.... ------------------ 有时我很想把一切放下.... 因为我知道没什么希望了.... 但有时, 我却情愿随意而去.... 悄悄躲在你身后就好了... 至少当我知道你需要任何帮忙时, 我都还能帮得上一手... 虽然我知道那简直就是傻瓜... 但有时我真的会那么想.... 哀啊... 林宜运你怎么会搞得这样... ***

是我自己愚蠢而已.... 慢慢来, 我就不信我走不出这无底旋涡 .... *** 我竟然沒有調頭　最殘忍那一刻 靜靜看你走　一點都不像我 原來人會變得溫柔　是透澈的懂了 愛情是流動的　不由人的 何必激動著要理由 相信你只是怕傷害我 不是騙我　很愛過誰會捨得 把我的夢搖醒了　宣布幸福不會來了 用心酸微笑去原諒了 也翻越了　有昨天還是好的 但明天是自己的　開始懂了 快樂是選擇 ***

如果我所看见, 所听见的都是真的... 如果你所说的都是假的... 那么我觉得我好愚蠢.... 最愚蠢的一次了.... 我没什么好申诉, 没什么好抱怨... 毕竟一切全因自己太过在乎了... 一样的事情发生在另一个人身上, 想必我不会去在乎... 但偏偏就是发生在你身上... 突然间, 我心淡了.... 还有点酸酸的.... 如果真的到了那地步... 我无计可施了... 也没什么顺其自然好说了.... 啊... 有.... 还有一句.... 旋律停止了... 一切已经静下来了..... ***

突然间让我听到了这首歌... 意境还算相似的... 就放上来吧... =) 我們都是泡沫輕輕一碰就破 眼淚是愛的花火 昨天就像飛機穿過我的窗口 我什麼都沒有 我攤開了雙手 妳予取予求 直到妳想自由 痛苦的時候 我不會閃躲 就像樹葉甘心為春風吹落 只是簡簡單單的愛過 我還是我 簡簡單單的傷過 就不算白活 簡簡單單的瘋過 被夢帶走 當故事結束之後 心也喜歡一個人寂寞 最喜欢的就是这两句, 和自己的感觉还算相似的.... : 痛苦的時候 我不會閃躲 就像樹葉甘心為春風吹落 只是簡簡單單的愛過 我還是我 对, 不管怎样, 我都必须做回自己... 不管会是如何,不要伤心什么的, 自己为自己加油吧 ! 哈哈 ! ***

ws, i know u r waiting after what nard said... =.= but nvm, here it goes... *** 之前, 什么也不是... 之后, 认识了你...称得上朋友... 开始, 单纯的帮一下忙... 慢慢, 却尽心尽全了... 中间, 我寻思了... 稍后, 我坠落其中... 渐渐, 我欲罢不能... 很快, 我迷失了... 初初, 一切还不错... 然后, 希望渐显了... 然而, 你变化莫测了... 不久, 我怕我胆怯了... 现在, 旋律消逝着了... 后来, 我什么也不是了... 此刻, 只好无奈的笑一笑了... =x ***

WS, gt so interesting o not ? @.@ ***

最近发现没什么人留言... 或许就没人在看吧... 不过算了... 这也好.... 这样我才敢写.... 才有方法发泄.... 一个星期了... 上一次看见你是一个星期前.... 上一次看见你的傻笑.... 快两个星期... 短短的一个星期, 总觉得好像好久好久了.... 记得曾学过 '一日不见, 如隔三秋'... 那一星期... 七天... 那是二十一秋吗 ? 当然没那么严重.... 不过总觉得我习惯了... 习惯了看不见你, 听不见你... 或许习惯了偷偷想你吧... 我不会因为这一点而让自己不断处于悲伤的状态... 但是... 不悲伤... 不代表我过得很好.... 因为, 习惯了不代表我喜欢上那样了.... 最近, 她部落格写了些... 怎么说呢... 就一些很让我迷惑的.... '小小的迷惑, 大大的不解....' 或许不该说不解... 而是慌了吧.... 慌, 因为那不会是我... 慌, 因为觉得一切就快消逝了... 说我自卑什么也好.... 我也认了吧... 其实在这里, 我只是一味盲目的写.... 因为... 我再也没其他抒发的方法.... 这样盲目的写.... 总会觉得自己好像好了点.... 还记得之前我写的 '寒刺' 吗 ? 现在的我... 就是无时无刻的体验着那一种滋味.... 称不上苦, 说不上悲... 不过.... 我就是过得不好.... 一旦四周围静下来, 又或者一躺下来.... 心里更是一番滋味.... 有时我还很愚蠢的, 就看见她上网... 我也不会找她... 我就是傻傻得看着 '上线朋友' 的名单... 看着她的名字.... 我也甘愿.... 不过... 看下看下... 有时就会按下去了.... 我猜我很烦吧.... 我猜我不该继续盲目的写下去了.... 凌晨三点了.... 智成的歌....哈哈... 就在这里写上一些想而不该说的话... 良辰美景, 沉醉其境... 卉花齐放, 飘香弥漫... 凝望此景, 醉在心底... 我已醉了... 醉得还算透顶... 我想你.... 当然你不会知道.... ***

Bad skill + tough luck = no outcome for my photography... aww.... i so not gonna made it for the consultation... bless me for my next attempt T____T I never wished to become a professional photographer, though i somehow like it. Btw, please bless me and let me pass this subject *na mo na mo !!* *** 如果我们之间曾有过一段短短的旋律... 此刻那微不足道的旋律... 我猜已是消逝的旋律... the fading rhythm .... ***

或许大家都发现, 最近都在写些很悲的事情.... 应该很显吧.... 对不起.... 但是我真的需要一个管到来抒发.... 而这里, 是最少人会 '路过' 的地方.... 所以我选择了这里... 在命运的旋律, 刻上我和她之间那微不足道的旋律.... *** 看见你有事, 不开心, 不舒服... 很自然的, 我很希望我能为你分担或让你开心点.... 但我办不到... 因为我谁也不是... 最多, 我只是一位还不错的朋友... ***

我不想去想,不想去提 不想继续写... 但我不在这写.... 我还有哪里能够把一切一切发泄呢 ? 没有了.... 我最幸福的事 牽著你的日子 一段愛從開始 即使分開我們 都對彼此誠實 最幸福的事 對那片海用力大喊永遠的樣子 想得起那時 那天和你傻笑著認識 是最幸福的事 *** 他必须知道... 他不能让她知道.... 她不会知道... 直至她心底能彻底放下... 她不会知道... 直至她心里能再次容纳... 他必须知道... 他必须等待... 让思念煎熬... 他必须知道... 他必须守候... 让想念缠绕... 但他和她都不知道... 他们到底办不办得到.... ***

刚到 cyber 不久... 好累.... 前天, 朋友约了我出去... 困扰了很久... 最后还是栽在一通电话... 我去了. 昨天, 和 jason 塞了很久的车, 迷了不知多少次路, 才到了 yeuh 的家... 最无奈的是, 原来我们以为走错了路.... 之后才发现其实走对了.... 花了不少电话费在那儿: '啊~走直然后右 ? 啊 ? 右还是左边? .....'. 到了她家就小休片刻, 然后大家集合好后, 就去 kayu makan, nasi 吃到 RM18 就是我在那里的初体验, 厉害一下.... 不过我是叫 indo mee 而已.... 那盘面也要 RM6.50 (RM6.50 我可以买5包... ).... 之后大家就往云顶出发.... 到达后, 行程已被简略为下: 到达 > 到处走 > 拍照 > escalator 上下数轮为了拿角度 > 继续晃 > 去到 safari, 没有进, 因为有些人短裤 > 继续晃 > 去喯水池继续拍和吹风 > 吹怕了, 就开始去starbuck > 途中跑去玩大头贴, 拍拍拍 > starbuck > 回yeuh 家. 这样的行程, 其实还几 cheor 一下.... ( 晚上不懂几点上, 半夜不懂几点下, 就是为了去 starbuck 喝茶 ) 回到家, 累了, 睡觉... 第二天, 去 makan 在 ss2 > 跑去 edison 的店晃, 扮富婆太少, 结果当然是买不起. 千千声的价钱还不是我的 level > midvalley > jalan-jalan > final destination 4 > 他们继续他们的, 我就一个人跑回 cyber, 就为了功课... 现在就在电脑前咯.... 有人说我变了, 变得不会说话了.... 或许吧.... 闷倒你们, 抱歉啦, 或许我不再爱说话了 =x 不过我还是我, 还是林宜运, 不是林一云.... lolz... 这两天里, 说真的, 她时不时会跳出在脑海里... 证明了没有她我不会死, 不过她已经有一个 level 了....aduhai... 这两天, 看到 "那~~~~~~~~~~么多的情侣"... 所以我又 aduha

2nd wave of assignments.... i wonder whether i can handle it well... And here i goes again, i fall, and fall, and fall again.... Kinda obvious huh... yea... quite a lotsa ppl figure that out... but who cares... is kinda true afterall... plus, my matters.... no 1 have the right to question anythg other than myself... but, i never meant that... lolz.... Is not my 1st time to fall this deep... but probably the 1st time in MMU.... I never expect nor hope for any miracle, but hell yeah ~ appreciate the process... I remembered saying "i wish i could found 1" ... and here it goes.... Blessed or cursed, let it be, as it is something that i used to wish for... Keep it real ! haha... Officially announcing that ... yeah... is real stuff... i do have feeling this time.... ***

PTPTN 搞定了 ... 花了我那么久的时间去准备 , 总算让我把文件都交上去 ... 心安了 =) 刚下了一场雨 , 也刚从睡梦中醒了过来 .... 还带着少少倦意 ... 虽然风扇只开了一号 , 但还是冷冷的 .... 说不上是舒服 ... 而是微微的寒刺 ... 望出天台 , 天色就快暗了 , 黑夜就快开始执行任务了 ... 微微的寒刺加上灰暗的天色 .... 就如刚睡醒后的心情 .... 心情闷闷的 ... 一向来 , 我总是爱自作多情 .... 这一次更清楚自己是否是在自作多情 ... 但我就是这副衰样 , 针刺不到心就不知什么是痛 .... 人人都说天秤座的人 , 做事往往先理智下手 . 这一点倒是有点点啦 , 不过在情感上 ... 就是差了点 ... 或许从小看戏剧看得多吧 , 哈哈 ~ 再想想 .... 其实自己并不适合吧 ... 自己是什么新鲜萝波皮 ? 嗯 ... 对 ... 我算得了什么吗 ? 两年前 , 自己与位女生走在一起 . 一年前 , 我们各自单影离去了 . 一年内 , 当然有许多开心的回忆 ... 一年内 , 她却不知道她次次都在刺痛我 . 毕竟性格上有偏差吧 , 所以大家都没什么错 ... 那次后 , 我总在告诉自己若要投入下一段感情.. 就得三思了 … 因为我不喜欢那一年内我所体验的 … 说是这么说了 , 此刻的我也想了许多遍 … ‘ 未必适合 ’ 这四个字眼总浮现脑海中 … 但却一次都起不了作用 …. 哈哈 …. 因为我还是越陷越深 …. 或许醉了吧 …. 不知不觉 , 天都暗了 … 就如寒冷的天气 , 带着微微的寒刺 … 逐步逐步得刺进心底 …. ***