命运的旋律

好久没更新了... 看见上一次更新都半个月, 我想再简单也得写些什么吧. 毕竟这部落格, 绝对不能遗弃. 它记载了我许多年的回忆, 怎能让它现在就停止了呢. 其实这部落格有点像自己的日记了, 不一样的是有些事情我看了我会明白, 你们就未必那么有体会哦. 有暗号嘛, 哈哈. 功课越来越紧逼了.... 但我嘛.. 和一班朋友还是经常嬉乐. 半夜打篮球啊, 打一半天的 dota 啊, 喝茶不懂喝到几点啊, 到处狂啊.... 等等的. 我们都说嘛 "毕业就没机会了 !" 这我很赞同 ! 功课固然重要啦.... 但是你出去公干后你还会记得功课吗 ? 就像你还记得 spm 这回事吗 ？ 毕业后一定会很想念现在的生活啊~ 所以做功课就很纠结啊.... 纠结啊, 煎熬.... 最近不知道为什么非常爱用这两个形容词, 特别是纠结, 哈哈. 是啊, 快毕业了.... 我想我许多的朋友都已经开始有点感叹还是什么了吧... 半年... 可以很快啊. 想一想 alpha 时的曾经, 都还历历在目的. 想一想 beta 时的坚持, 都还记得嘛. 一眨眼的, delta 2nd sem 了 !! 还记得自己说, 大学时期要找到自己的另一半 ! ( 一踏进大学我就这样说了, 哈哈.) 但是看来嘛.... 我还是逃不过失败这宿命啊 ! 哈哈. 剩下半年, 还有现在自己那就是要慢慢来的心态..... 总结来说, 就是不可能咯. 老豆, 我懂你很失望啦 ! 你就不要再问我找到靠岸了没啦 ~ 最主要你儿子是正常的, 不是基的就好了啦~ ( 这什么狗屁 ? ) 大学毕业将近, 如果你问我学到什么最多 ? 设计 ? 有学啦, 乱扯是绝对行的 ! 其实.... 是 dota 嘛 ( 因为以前一点都不会, 现在却懂得有点厉害了.) ! 就不能让我碰到一个非常有意思, 很有深度的游戏.... 我会着迷的. 好宅 !?!? 我不算纯宅男啦 ! 有少少宅倒是真的. dota 这东西能研究的东西真心比课本多啊  ! 我就爱研究这研究那的..... 所以, 中毒啦. 纯粹个人喜好吧.... 我喜欢的东西超多, 这就其中一个吧. 我也想自己的大学生活都在恋爱啦 ~ 哈哈. 但就失败了. 读书 ? 拜托 !! 从小抗拒好不好 ? 运动 ?

不知道为什么... 今天坐在床上. 想起了不少事情.... 听了林俊杰的 "学不会" 吧. 一些事情实在不去想.... 也都不会说, 不经意就想起了... 毕竟要去想, 也不少吧... 但是一想就好似什么都涌出来了.... 所以嘛... 想下下就好啦. *** 最近也非常夜睡.... 真糟糕... 像现在, 就是半夜 4 点多了.... ***

pun sudah lama takdak tulis apa-apa. 写些什么呢 ? 之前写部落格都是因感情而发的.... 最近嘛.... 看见我没什么更新就知道我感情世界就是空的咯~ MI presentation 1 过了, 还过得去吧. 但接下来的地狱.... 不敢想象..... .... 好像没什么好写了.... 哈哈. 最近嘛, 生活里多了一道能让我大笑微笑的声音. 像朋友说的, 是好事吧. 但是.... 哈哈, 这方面不能多说啊~ 我自己也不该说, 不该想. 那我写来干嘛 ? 纯粹吊你瘾 =] 如果你是我那班三八到要命的朋友中的其中一位, 我就是说你了. 再来就是想和位朋友说, 不要执著了. 什么都藏着藏着, 我们鬼知道你藏哪啊 ? 我们又不是什么探险家啊~ 如果你看见, 你会知道我在说你的 =] ***

终于看了电影版的"那些年,我们一起追得女孩". 不想长篇大论啦,之前写得那么长还不是看的多,反应却基本上是没.... 但没关系啦, 我喜欢当自己非常有灵感写些什么时候的自己. 电影的前半段, 和朋友狂笑不止.... 对,狂笑 ! 在戏院里狂笑 ! 原因没他, 就是因为他妈的搞笑 ! 电影过半后, 心情稍微沉淀. 电影最后几分钟, 我都在哭.... 落泪吧, 不算哭.. 不过是好多滴泪. .... 我有在忍啊 ! 但是... 一双眼睛的容泪量有限, 掉落的泪滴 - 只是眼睛再也容不下如此多的感触....  哈哈, 逊呆了..... ! 为什么那么逊 ? 我嘛... 超感性的... 朋友中"最感性大奖" 没人有资格和我挣啦. 最后那几分钟嘛.... 有为故事而伤感, 也有因为想起自己的经历而感触啦. 有想起一些属于我自己的"沈佳宜" 的一些事情啦. 但也都过去了啦. 但是但是, 我不是九把刀.. 你别要我写本小说让你看 ! 哈哈.... 当然如果你觉得我在说你, 你绝对能够对号入座 =] ***

"那些年, 我们一起追的女孩", 可以说是现在的一个话题. 电影 ? 我还没看,但我会去看看. 小说 ? 刚读完,听说与电影不一样. 但一样与否,我只能说这小说值了. 这二十一年来,阅读的书本该破万卷, 四年级的我就开始翻读一本本破万字的小说. 读了那么多年的小说,本本都有它独特与精彩的地方.但 "那些年, 我们一起追的女孩" 却是第一本让我读着读着, 能够会心一笑,自我陶醉的一本书. "那些年, 我们一起追的女孩" 故事没什么特别不一样, 但它就是精彩在非常一样, 和我们的过去总会有些一样. 读这小说的数个小时里, 我不知道微笑了多少次, 狂笑了多少次, 可惜了多少次, 懊恼了多少次.... 翻阅"那些年, 我们一起追的女孩", 就像翻阅着"那些年, 我追过的女孩".... 好啦,没那么厉害... 但我相信读过的朋友会明白我的意思.. 哈哈. "那些年, 我们一起追的女孩".... 我倒是没试过像故事里, 一大班男生追求同一个女生的感觉... 至少不是像故事里那样... 我以前的情敌都不是我的死党,哈哈. 或许中华维新中学,并没有 "沈佳宜" 的存在吧. 我是记得数年前的我们,总在说郭荷蕊学姐有多漂亮. 但我们喜欢的何尝还不是身边的'小华', '小文' 什么的. 或者该说, 我们并没有一个共同的 "沈佳宜". 哈哈... 说实在我很欣赏作者... 八年,换来的却是一次又一次的无奈.... 何等的耐力啊~ 阅读到接近尾声时, 我不知道喊了多少次 "干嘛啊? 这搞屁啊,怎么就不成全他们啊?!" .... 类似的话语. 哈哈, 看... 这小说感染力非常厉害吧 ? 我想隔壁房的同屋朋友都能听见我的乱吼乱笑吧,哈哈. 再说说 "沈佳宜" 这角色吧. 我想每个人心中都有属于自己的一个"沈佳宜" , 或许某程度上没故事里的来得震撼.... 震撼或许不是那么好的形容词... 但对我来说,作者与沈佳宜的感情就是震撼, 除了震撼还是震撼啊 ! 简直就是每个热血少男想要体验的 ! 哈哈,但我已不是

Is been sometime , since I get this down. ***

Is really been some time since I last updated my blog. Ok, here I am.... with nothing particular in my mind..... Seriously my life is so 'flat' and peace... ohya and dry too, even though it always rain ... Btw, I hate it for stopping me from a basketball session, and I can't do my laundry. Well, Soon, really soon .... my 'flat' kind of life gonna 'curve down' ..... FYP ~~~~>.<~~~~~ And gonna get even dry, I believe.... =.=" Pretty useless post right ? Yea, I know. ***

21 岁啦. 谢谢祝福我的所有朋友, 迟的, 准时的都谢. 当然最准时的更加谢谢了 =] 生日怎么过啊 ? 从来我的生日都是很简单的, 所以也没什么特别的写给大家看了. 感想嘛.... 头头12个小时, 有少少遗憾... 原因嘛, 因为以为自己原来遭忘得那么彻底了. 但其实.... 也不紧要了, 少少遗憾真的是少少... 所以也没什么感受. 后来也发现其实不然... 其实也不是我介意吧, 只是一开始... 感叹曾经的自己那样而已. 这段嘛, 我相信会有人读个明白. 那好吧, 就当做是.... 给个属于自己的交代吧, 现在的我对这事就是这看法. 过去两年的生日, 记忆中我都没快乐没开心. 今年的生日, 我没有特别开心, 但我有快乐. 平平淡淡的一天, 简简单单的快乐.... 也没什么好奢求了. 若问我再来一次, 我会再走上过去两年里的路程吗 ? 其实我没有很明确的答案. 我只知道, 我现在站起来了.... 若再跌多一次, 我会再爬一次... 再摔一次, 再爬一次... 如果我爬得起, 为什么跌不起呢 ? 然而问我... 再来一次, 这次不跌了呢 ? 我也没有很明确的答案. 我只知道, 我不是戏剧组里的演员, NG ? 它并不存在. 关于这件事, 听听 - 田馥甄【還是要幸福】 没那么的悲情. 不过歌词, 送给某某, 实在也说得上恰当. 好吧, 好像写得有点 down 了. Hmmm.... 说说别的吧. FYP ..... 我靠, 更 DOWNNNNNNNN ...... 算了吧, 毕竟现在我身在赛城, HEBE 的歌声陪着我. 还写得出很 HIGH 的感觉.... 我也应该是铁石心肠吧. 赛城在软化情绪这方面的功力, 绝对给力 .... ***

我有出去走, 去逛街, 甚至花钱. 但是我还是很空虚. ***

Going back to kuantan tomorrow. hhmmm.... I always get somehow down when comes to this. Well, i love my family, my home is 10 times better than d12a too. But seriously.... Kuantan only makes me to feel more empty all the time..... basically 0 friends back there.... doesn't even know my neighbours... Since I am driving back this time. Hope I can find sometime and goes down to KT for a few days ? Well, just looking back at the place where i grew up. Hopefully with someone's accompany as a plus. There are some feelings in here.... but nope, not gonna write these this time. Just not yet. Wish me a safe trip. ***

在 intern 期间, 公司给我印了叠名片. 没给过什么人, 给的都是些亲戚朋友的. 今天, 我派出了我第一张名片. 给了个 60 出头的 aunty 婆婆. 当然重点不是在于这名片, 重点是在于因为这婆婆, 我有了什么样的想法和感想. 事情发生在蒲种的一间饭店里 - 点了碟鸡饭, 吃着吃着.... 婆婆 : "年轻人, 能给我个半分钟听听我说些事情吗 ?" 念在我也没什么赶时间, 我也没必要那么快就决定把她驱走. ( 第一印象当然就是一些混账又要来推销博同情了.) 她也开始了她的故事, 给我看了些名片, mykad 等等的. 大概来说, 她说她是在帮位 20 出头的年轻人筹款. 这年轻人丧失了行走的本事.... 不用我细说, 我想很多人都知道这情况是怎么个样子了. 故事说完后, 她要我替她买下一包价值 rm10 的原子笔. 我也买下了, 出于大半的自愿, 小半的打发. 怎么会有大半小半呢 ? 就先说说小半吧. 小半是在于他说的故事, 有些小破绽. 比如说, 身为院长女儿的她为什么对医药那么陌生等等. 大半的愿意又怎么说呢 ? 这婆婆, 自称 65 岁, 在我眼里看来也至少 50. 一个婆婆这把年纪, 背着一大包沉重的原子笔, 站在那和我所了至少五分钟, 说的时候也带有少少激情. 我能不动容吗 ? 当然我不否认说这可以是她对这的拿捏已经非常好, 出来推销自然这方面不会差. 但是我再想起了多少的原因, 我都自己一一推反了. 60 几岁了.... 我妈也快 60 了... 如果换做是我妈, 这样在街上四处推销原子笔什么的, 我又什么滋味呢 ? 而如果其实她说的都是实话, 难道就 rm10 也会要我命吗 ? 加上六枝原子笔 rm10 也不过分. 而婆婆在我买下了原子笔后对我说的一番话也让我有所感触. 婆婆在高兴的收下钱后和我说了不少事情. 婆婆是个对脸象似乎有些认识的婆婆. 说到这里有点莫名其妙, 但我也都写了吧. 婆婆:"你眉毛很有气势, 但是黑眼圈极深... 会影响运势. 鼻子也不错. 嘴巴和鼻的距离短了点..... xxxx ( 一大堆我不明白的名词, 总来说是没那么好 ). 要吃多点, 两 颊再圆润点会更好. 你的青年运不错, 但是过了青年就平平了. 现在的你要坚强努力, 这样在

Hmmm.... new interface for blogger, much cleaner, good. But image managing in a post still sucks big time. Ok, since it is September now and October is coming real soon.... So yeap, i think writing this kinda make sense. Hahahaha ! My wishlist for my upcoming birthday ! Is actually my first time writing such kind of post, and i know it sounds so SYOK SENDIRI. Anyway, im not expecting any of the items or stuff i gonna write below. Just take it as a random post. THE SERIOUSLY IMPOSSIBLE : Lexus is250, bmw 3 series.... etc. LOL ! A more practical one would be this though, Kia Forte with Body kit, I still think it is a good bang for its value for cars under RM100K. THE STILL NOT POSSIBLE : A decent keyboard ( instrument ), well I can't really play it, but I wanna learn it. Samsung Galaxy S2, the android beast ! ( Seriously, if u ask me why not iphone5 or 4.... I can just say i'm not into I-thingy. ) Samsung Galaxy Tab 7.7 ( Same here, I still prefer and

好像突然间遭什么拖了后褪一下.... down 了点. 算了吧, 也挺久没这样了. 偶尔沉淀也算好事, 还有.... 对, 是的, 你说对了. ***

刚看完了一套以前中学时看过的动画片. 感觉很怀念的, 并不是怀念那套动画片, 而是怀念那时的年代. 生活在 48/22, jalan cerong langjut 的那段时间. 七岁时搬到了那里, 既然敢敢走进了隔壁邻居的家了, 也这样认识了林 .... see pei (不会写啦) 和曾清文. 也慢慢接着认识了更多的朋友. 说起来, 我那个年代还是每天五点钟, 所有小朋友都会自动跑到街上玩耍的年代. 抓迷藏, 追追, 莲花开的时代.... 哈哈, 恐怕不是每个人体验过了. 我可是刚好走在那个年代的尾段, 所以总算还有些体验了. 那时候的中秋节可不是开玩笑. 节日前两个月 ! 大家都开始提灯笼点蜡烛了 ! 现在嘛.... 别说两个月了, 恐怕连正日都没小朋友提灯笼了. 要知道, 当一大班小孩子一起巡街提灯笼时, 那是多么的精彩啊 ! 还记得那时候都是'穿山越岭'的 ! 誓要从这街走到那街, 就要走到那里去 ! 然后和其他区的小朋友汇聚 ! 我想当时候, air jernih + cerong lanjut 的小孩可以到达上百吧 ! 一百个小孩再加上家长们, 多么热闹啊 ! 这我相信现在的小孩都不会明白的 ! 现在的我... 多么想回到那日子呢... 每天探望朋友的日子, 每天一起看动画片的日子, 每天一起追逐的日子... 还记得小孩子的我们, 甚至能下决心要一起通沟 ! 看见自己 '地头'沟渠不流顺, 小孩的我们都会知道要弄干净. 哈哈, 那时候啊, 折腾了半天 ! 到最后也通不了多少, 毕竟小孩子啊, 力气也不大. 倒是记得, 我们隔天都在聊自己早一天父母如何'刷'我们了, 哈哈 ! 咳... 那份单纯... 恐怕就连我自己也所剩无几... 虽然我一直在和自己说, 再怎样变, 本质绝对不能变... 但恐怕现在的我在那时候的我的眼里... 已经是个坏哥哥了. 以前的我们, 一起玩 lego 就爽呆了. 虽然其实我贡献最少, 爸都不买给我. 所以总是在大家一起分享玩具时, 我总是分享最少, 共享最多了... 哈哈. 说到玩具... 老豆只送过我一两个.... 最记得是自己有次发高烧时, 老豆买了机械人给我. 是 power ranger 的, 但我也记得当时我有失望... 因为

很多事情 不是誰說了就算 即使傷心 結果還是自己擔 多少次失望表示著多少次期盼 事實證明 幸福很難 我們之間 不是誰說了就算 拉扯的愛 徒增結局的難堪 一百次相愛只要有一次的絢爛 下一次 會更勇敢 當冬夜漸暖 當大海也不再那麼藍 當月色的純白變得陰暗 那只是代表快樂不再那麼簡單 當冬夜漸暖 當夏夜的樹上不再有蟬 當回憶老去的痕跡斑斑 那只是因為悲傷從來 都不會有答案 當冬夜漸暖 當青春也都煙消雲散 當美麗的故事都有遺憾 那只是習慣把愛當做喜歡 重要的是 我們如何愛過那一段 想要特别标大一些词句, 却发现... 都那么深刻. 都标, 还不如不标. 感觉上, 歌词或许写得直截了当, 可以更深刻. 但冷冻的夜色渐渐有了暖意, 这... 就刚刚好了. 当冬夜渐暖.... ***

ET, 1 of my favorite track to dance with. ( Or should i say ... to move with... since my dance is not qualified as a dance @@ ) I really hope i can dance like this, especially the VALENTINO at the end. If you are asking me 'attend a class ?' , then i would say 'too bad... i guess i wont... not anymore.' ( used to have this wish when i was secondary b4 the incident.) I am not talented anyway, it took me months just to get 1 simple freeze and simple uprocking and toprocking down last time @@. Bleeding love, oso 1 of my favorite to sing and to move with track. Emotional dance, I likey very much ! Whatcha say, all my friends know i cant stay hold when this song plays. And there are so much more ! Basically any song can make me move, even ballad ok ? haha. Nah, just a random post to keep the blog alive. ***

每个周末都会非常低落. 原因自己也说不清.... 但也算懂个概念. 一颗填不满的心房... 空乏却沉重. *** 大家有無諗過, 男方每一句都是 "真話", 沒有一句是"反話" 真的是 "我沒有說謊" 這首歌深一層的意思是 : 表面上, 每人都以為我在"逞強" 實際上 "我哪有說謊" ? 失戀? 早就習慣了, 其實不是什麼傷 只可以說是天命罷 這方面在 MV 很多地方都見到 MV中的獨白 "我更像一根針, 傷人 也 自傷, 這是針尖般的孤獨" 針尖會傷人, 但針尖傷人後也會變鈍(自傷), 可是沒有人會親近針尖, 我就是針尖一般孤獨 另外, MV 中男方遇上任何事都是同一個表情, 就是沒有表情.. 所有事都早已看化了 最後, 男主角心口慘出血一般的玫瑰, 可是男主角面上還是沒有痛苦的表情 心, 還是會傷的, 但已經不痛了, 最後再加上獨白 : "我已經開始想念那種痛了" 意思是: 在某年某月, 我的心曾經是痛的 現在不痛了, 我開始想念那種痛了 是youtube 的一个用户写的. 赞同, 就放上来了. ***

我承认我对物质是有一定的欲望. 但是林宜运, 要淡定啊, 不要聪明一世一朝丧. 要想想, 那些是需求还是要求啊 ! 没那么大头, 就别戴那么大顶帽了. 玩不起的 ! *** 说说自己吧.... 很想尝试, 但是恐怕再也经不起打击了, 胆怯啊 ~ 但是, 不尝试, 就肯定没望的..... 不知道. 一样的, 淡定啊, 见步行步吧. ***

舞台上, 华丽的舞姿, 幽雅的对话, 完美的气派. 舞台后, 艰辛的付出, 难堪的空虚, 冷清的局面. 人生就像一场戏, 大家都那么说. 如果人生真是一场戏, 有多少人称得上是主角, 又有多少人永远只是个路人甲 ? 大家都想主宰自己的剧情, 大家都想成为最中心的中心. 但, 做得到又有多少人呢 ? 一些人站在了舞台的中心, 傲慢, 不可一世. 一些人站在舞台的边缘, 自卑, 抬不起头. 一些人站在舞台的边缘, 奋斗, 不泄气. 站在这样的一个舞台上, 各式各样的角色, 数也数不尽. 站在这样的一个舞台上, 各式各样的情景, 想也想不透. 这舞台... 生命这舞台, 没有具体的格式, 没有具体的大小, 没有具体的表演时间.... 有的, 只是一个模糊的概念.. 而这概念, 若有十个演出者, 就会有十种不一样的体会... 生命这舞台, 并没有坐在台下的观众, 未必会有人欣赏自己的演出... 但这舞台剧, 每个人都逃不了, 甩不去. 在这舞台上, 所有人都把自己当主角.... 不奇怪... 少了观众, 焦点没了, 唯有把焦点放在自己身上, 对吗 ? 而把自己当成了主角, 尽所能表现自己... 这不出奇. 而表现得再好, 再华丽.... 始终没人知道自己到底是不是主角... 唯有得到他人的认同... 或许会觉得自己是有价值的. 得不到认同的... 永远表现着最好的自己, 却不知道自己究竟有多幽雅, 多唯美... 跳着自己最华丽的舞姿, 感受到的或许只是艰辛和压力. 幽雅得谈笑风声, 感受到的或许只是无尽的空虚. 把自己呈现得再有气派, 感受到的或许只是自己嘲笑自己. 而你, 在这舞台上, 又扮演着怎样的一个角色呢 ? 我.... ?　我只是一个等待着认同的舞者．随着自己心跳的旋律，扮演一个演出者的角色. *** I just need someone to talk to me the way i talk to them. ***

nya................ sigh........... arghhhh.............. sob sob........... tsk tsk....... **** 虽然工作了, 但是还是觉得自己很 lifeless.... *** 不是第一次放上来了. ***

穷到..... 上个 sem 累积下来的花费, 到现在还是很有压力. 等着那狗屁 ptptn 和 says.my 里头的 RM100++ ! 还有我的 allowance.... T.T 要买个洗脸霜都要想那种.... 真需要多谢老板总在请我和同事午餐.... 否则.... @@ 有时真的搞不懂为什么一个星期就可以飞走接近 RM200 咯. 没有买多余的, 就吃而已啊.... 虽然是有 topup touchNgo, 打油等等. 但很痛咯, 我包包 ! ***

关于这话题, 刚刚在返回家的路途就想了一遍. 这一次, 写的或许会让你们感觉 "怎么方向那么的漂浮 ?" 但或许一些人还是能看明白的. 先不直接进入话题. 把话题岔到一些大家不太明白的话题上, 不过这话题或许有些人就了如指掌. 比较熟的朋友都知道, 我电玩打得并没很多, 但是 DOTA 却称得上热诚. 很多人都说过, 一个男生打 DOTA 的方式就是他们待人处事的方式. 关于这一点, 我自己身位一个玩家, 我就非常赞同. 我有许多主打 Carry 的朋友, 他们在生活确实也就是自信满满, 能够独当一面. 爱打补助的朋友, 也都比较低凋, 比较冷静. 而我呢, 虽然有时会打下主 C 副 C, 但是大家都知道, 3, 4, 5 号位才是我发挥的岗位. 我不计较买眼 ( ward ), 买鸟 ( flying courier ), 代死等等. 但这都不是在说我打补助很牛, 我的冰女 ( crystal maiden ) 就菜得要命.... 就连自己都看不过眼那种. 那我爱打什么呢 ? 其实最爱就是爱打一些 3 号位的.... 比如说冰雷卡尔 ( qw invoker ), 风行 ( windrunner ), 蝙蝠 ( batrider ), 死灵龙 ( visage ) 等等. 会玩的读者一看就知道这些是出名的 3 号位, 带节奏, 顾全大局, 左顾右盼的岗位. 但是我 gank 其实也不厉害. ( dota 根本就不厉害的, 还是经常打路人被人虐, 被说菜鸟 - noob. ) 说了那么多, 可以开始联系回主题了. 对了, 所列出的喜好英雄都是被公认了需要比较高端操控的. 特别是冰雷卡尔了. 需要比较高端操控的英雄都有一个共同点, 就是必须很注重小细节. 一个错误的召唤, 卡尔可以等同废物就是一个例子. 而这些小细节就是影响大局的因素. 而往往这一类英雄是大家避免的,因为你需要细节才能发挥,就算发挥了你始终还只是个补助的,核心永远不是摆在你身上. ( 这样的角色不是所有人都爱啊. ) 用了那么长的例子来说, 要说的就是我和 dota 里的我一样. 觉得大局重要, 却往往牵制于小细节上. 小细节对我来说, 很多事情很多时候对我的影响都比一个大举动来得更有影响力. 我喜欢小细节. 打个例子吧. 曾经有个女生

工作不是不好. 只是抛开所有工作必有的烦恼... 工作了, 新的生活方式和环境了... 却还是不够好. 个人问题吧, 一个非常容易遭到音乐影响的小子. 却又偏爱伤感的歌曲. 个人问题吧, 一个非常厉害联想的小子, 却又偏爱胡思乱想. 也有可能只是累啊. 或许我真真需要的不是新的环境, 而是新的意境. 又或许不需要什么意境, 只需要更加平静... 但我.. 很平静了.. 我不想随随便便就给自己定下一个自己接下来要前进的方向. 那是冲动, 那是不加思索. 我知道自己最近在想什么, 也知道该或不该. 所以我需要好好条理条理, 不想又踏上错的列车. *** 如果我能忍住不哭，假裝我什麼也不知道 你會不會停留，直到我能用力微笑 如果我不期待擁抱，好讓你放心走得輕巧 你能不能回頭，勉為其難 對我安慰， 不要 自找 煩惱 難道愛情虛有其表，還是太認真才輸掉 想不開就不想，得不到就不要 誰說分手不曾預料，只有走得慢點就好 ， 不要天荒地老，只有哭到睡著。 如果我不期望回報，承認感情從來沒公道 你會不會後悔，你把我拋棄得太早 ， 如果我縱容你選擇，還為你幸福大聲祈禱， 你會不會聽到 我在內心輕輕求饒 不要太快逃跑。 難道愛情虛有其表 ，還是太認真才輸掉 想不開就不想，得不到就不要 誰說分手不曾預料，只有走得慢點就好， 不要天荒地老，只有哭到睡著。 晚了，別鬧。 很多道理我都知道，流完淚水就能做到 想不開就不想，得不到就不要 誰說分手不曾預料，只要好來好去就好。 不要哭得太吵，否則怎能睡著， 只要還有眼淚就好 ***

Started my internship... Is been 3 days and tomorrow would be the 4th day. Frankly speaking, I am not really ready for it. Physically, mentally and maybe skill-wise too. And I am not really that creative among the designers.... better than average kind of guy, but kinda sucks in my field. For those who knows me well... you guys sure know sleep means so much to me ! And I just can say, I'm losing them =[ Stress-wise ? Yea, sure it is and I'm sure it will get worse as time goes by. 3 months .... can I handle it ? I hope I can. Well.... let aside the negativity, let's talk about some good stuff. The working environment actually suits me. With cute little Mabel there, it can really brighten up the day =] And I just love looking at cute kids. Especially when they are laughing and smiling ~ I shouldn't talk much about my bosses, hahaha. Good or bad, I just shouldn't write it here. Ok, colleague ? Another intern girl named ... Should I write that out ? haha. B

还是那么赞. 现在听起来, 一样的歌词，　稍微不同的体会． 开始的 雨问云因何事愁, 不知云愁雨落雨无情. 现在的 忆云思雨, 无奈自古雨过既天晴, 云雨何迹又何留 ? *** 自私点. 是你们欠我的, 我不讨債, 不代表就没亏欠. 自私点, 伤也受少点. 自私点, 却不尽全, 没那么贱种. 伟大点 ? 萧洒点 ? 办不到, 原则上不对, 也不够伟大. 自私点, 就一点点, 我会好过点. ***

只是没想到, 其实那么不堪... 自己给了理由就好了... 是真是假也没关系了. 事情这样发展是自己预料的, 就该微笑迎接. 要学会告诉自己, 这才是对的. ***

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我会想要有个她会尝试体会我，尝试就好... 彼来彼去.. 才对, 不是吗 ? 但或许老天觉得这就很过份了. ***

发现我之前写的.... 不见了... 算了吧... 其实也没什么 . 说的不外是... 交了份功课, 这月底对我来说有意思... 却也没意思... 就这样. 现在心情嘛... 总好过前几天吧, 至少没那么忙了.... 功课, 让我及格... 我会开心了. 有些人会忙, 忙到没时间开心. 我也一样啦... 只是多了一项... 我忙时, 我会忘了看看内心的自己. 现在看一看.... 唉... 还是一样啊... 哈哈.... ***

把 MI 那　狗屁的作品交上去... 有 GG 的感觉...　算了,　不要去想了. 再把 ED　做好,　明天搞平那 intern... 应该就可以好好休息一小段时间吧． 这月尾.和家人有个 trip 呢...　啊...　这月尾也有个有意思的日子...　但,　轮不到我去理了... 敷衍地更新吧...　反正最近也没以前那样经常写部落格了....　对.....　少写很多很多了. ***

如果有留意的朋友，　一定会发现我最近写的都是在说自己不佳的状况． 这一则.．．．　似乎也不例外． 在车上几近一个小时.．．．　悲观的思绪就缠了我一个小时. 我会认我比较自卑，　但平时好在悠悠闲闲．．．　压力总是虚弱不了我. 当然．．　年纪越大,　这也慢慢改变着.． 其实说穿了.．．．　所谓的压力也没什么超乎寻常的. 功课压力．．．　朋友一样有. 找工压力．．．朋友也有. 情绪呢.．．　？　当然... 这大家都不一样.. 比我糟糕的也肯定有. 如果说悠闲的心态是能够遭时间和经历磨灭... 那或许这两年来, 我确实已耗费了许多自己的精力和抵抗力... 现在自己小小事情都会懊恼... 甚至逃避的想法不断涌现... 说得不负责任点, 好似明白了为什么会有人想要自杀... 当然我不会...  只是问题永远都是选择于去面对和逃避. 而逃避那方面... 那确实是挺彻底的方法... 当然也是最不负责任的方法... 在车上自己脑里想过要写的... 或许能写上万字. 但是现在似乎千字也到不了... 其实我不敢写那么多, 不敢写得太深入. 说穿了, 我会在乎人家如何看待我... 换是数年前.... 我不会去在乎.... 这也是一个例子吧... 人年纪越是增长, 想法越是复杂... 越复杂.. 感觉的负担也越多吧... 负担越多, 压力就越大. 试想下... 那我父母的负担不是超标了吗 ? 而如果压力能数据化, 我想我的压力值一定很平常.... 但我却经常几乎瓦解了.... 逊....　 如果小孩的压力值是 0 中学生的压力值是 80-100. 我的压力值是 200-300. 那那些总裁会不会是 2000 呢 ? 那我们的父母呢 ? *** 既然写了些... 再透露一些吧. 最近似乎也明白了讨厌... 厌恶一个人的滋味.... 我就是一听见这人就纳闷, 看见这人就郁闷, 看见又听见我就会抓狂 ! 其实理由并不合理.... 并不充分. 但就让我这 21 年来第一次自私得彻底点吧 ! 既然没人对我仁慈同情, 那为什么我要做这好人呢.... 起码对他, 我不要做好人. ***

常听人说... 常看见人家写.. 一些人永远会是你最熟悉的陌生人... 其实也没说错... 有些人, 就是那么陌生... 却又那么熟悉. 我懂你... 我却不懂你... 很矛盾吧... 我想会有人明白, 也会有人怎么也想不通.... 我呢 ? 我明白... 但是我想不通... 不想吗... ? 我不够洒脱吧. 有些话语, 有些画面, 有些回忆... 就像烙印般深深烙在心里.. 大家都知道刺身是什么回事吧. 一旦刺入, 你除不去... 执意要把它除去, 那过程则是无比的疼痛.. 而你... 刺得我好深... 这刺身... 刺在心里... 没人看得见... 只有我自己知道... 刺得究竟有多深. ***

什么都不想干了, 能吗 ? 真的就打从心底的空.... 快疯了. 人家说会有绝地反弹.... 但干嘛我就弹不起来嘛.... 像颗石子一动不动了..... 瞬间觉得自己怎么就好像没什么价值了.... 回家帮父母手还算个乖孩子... 我在赛城呆一日, 我就越是慌一日, 空一日. 快疯了. ***

不知道自己最近怎么了.... 所有事情感觉不对就对了... 以前, 这样的情况时, 我会和几位朋友, 一起坐在山上, 一起躺在草地上, 一起坐在沙滩上, 一起在公路旁数车辆... 感觉心胸会放宽许多. 现在就连想要和我去屋后游乐场待会儿的朋友也没有... 也难怪... 又有多少人像我这样... 喜欢吹风, 喜欢看星空的. 我不会抵赖一些事情或许是其中的原因... 但我想除了那之外, 也有许多无形的因素... 自己常说事情要面对... 但是自己就连自己面着什么也不清楚... 想逃也很可笑的, 逃什么也不知道. 茫然该是这样一个情况吧. ***

Then can I blame you for the exactly same reason ? ***

http://says.my/rhythmyun/bday http://says.my/rhythmyun/tiger amf http://says.my/rhythmyun/mayba nkard2-microsite http://says.my/rhythmyun/axiat a3 http://says.my/rhythmyun/8tv-1 http://www.churpchurp.com/rhyt hmyun/share/nhw-profilertest http://www.churpchurp.comrhyth myun/share/digi-fbanniversary1 http://www.churpchurp.com/rhyt hmyun/share/CadburyChoclairs http://www.churpchurp.com/rhyt hmyun/share/aax-newzealand To all my readers. I know this sounds like phishing or whatever you name it. I seriously hope you guys can help me click on these links. Step1: Open link in new tab Step2: Wait till it loaded finish, and then close it. Yesh, thats all. I don't even need your signing up, your like or whatsoever. But of course, do this only if you are free or feel like helping. For anyone who helps with clicking the link, thanks a lot =] <3 ***

Satisfy with my 3rd family members, Ace-zai. Altho not 101% smooth or perfect... but since i haven't rooted it, maybe it can be even better ? But in anyway, is so much better than my k530i, right ? Plus, i don't have the face for iWhat thingy.... even with budget, i will lay my hands on SGS2 as well. If pingguo is about the number 1, if la.... then as usual, i would like to be the runner up. Which is something you can say is unique about me ... i just don't like being at the top, second sounds better for me. Nothing so spectacular with my Galaxy Ace... So no need post what photo la... not that luxurious pun. Just ... i think i should update this blog once a while. *** 我习惯了无数的习惯, 你告诉我说 "好多习惯~" ... 一年半载后, 或许你懂了什么是习惯... 把那一习惯乘于百倍, 这或许就是我的感受... 而你又知道我这些习惯, 少了它们, 我有多不习惯吗.... ? 背对背拥抱 滥用沉默在咆哮 背对背拥抱 真话兜着圈子乱乱绕 *** <3 ***

What's big nowadays ? I'm sure everyone know about all the disaster happening over Japan. Struck by a 9.0 magnitude earthquake, coast-side city washed by high tide and tsunami. And when worse come to worse, the potential devastating happening at Fukushima, Japan. Lethal radiation are all over the air, generator fails down 1 by 1 and emergency restoration doesn't progress much. Reaching level 5 of radiation level/radiation crisis, thus far the second lethal in human history. Japan is desperate, and so do everyone in this world. If things get any worse, if the nuclear plant goes meltdown... nobodies know what will happen to Japan and countries nearby Japan. And remembering how my physics teacher taught me, radiation is something that spread on like no one's business .... perhaps the whole world will be affected. Well, yes or no , this is something everyone should concern with. Regarding the issue at Fukushima, my deepest respect will be towards the Fukushima 50.

終於明白 美好的往往留不下 卻能給人 最深最遠的影響 你笑容裡的暖洋 你說過的每句話 總是 陪著我出門又陪著我回家 很感謝你 給我了好長的依靠 那種甜蜜 不是想要就能得到 我會微笑著退讓 全歸你的功勞 儘管眼淚不知不覺的流下 我能體諒 你離開我的身旁 超越我的感傷 我能體諒 你要的那個遠方 讓我追不上 都那麼的愛过 有什麼不能為 不能為對方著想 我能體諒 你肩膀除了自由 都不願意扛 我能體諒 你的心多麼害怕 被綑綁 就讓愛的人也能愛他所愛 也算是幸福啊 因為愛你 我上了最好的一課 原來成長 不只是一味的快樂 你忠於你的選擇 要更好的人生 我不能陪你 至少要幫你完成 *** 都一段日子了... 却兜回了原点... 或许深埋不代表解脱. 但我不会让自己逗留太久... 这, 我能答应. ***

对, 上着网了. 不过不是因为 unifi 好了, 是又向邻居'借用'了. 前几天, 突然很有冲动得想要写篇关于曾经的题材. 但现在... 既然意念褪色了, 也其实没必要写出来... 所以, 哈哈... 不写了吧. 最近觉得痛透了, 是钱包. 缴费就一大笔钱了.... 之后还要烧一大笔. 不是不知道钱银难赚.... haiz... 能有些额外的收入就好了. 也真的要左省右省的.... 最遭是最基本的吃, 我就办不到全省了.... 太便宜的不好吃, 吃不下也浪费那样子. 这学期嘛.... 应该也会挺有难度的... 基本上... 从来没容易过.... >.< 不那么喜欢的是... 假期总感觉好短. 这个假期都在忙, 都没什么好好休息就回到赛城了.... 遗憾. 大姐过门了. 以后新年, 感觉就不一样了.... 但这难免吧. 席酒当天还挺开心的, 虽然有些不愉快的事情发生.. 但无关紧要, 没关系. 现在真的好想就躺在家里的大床上, 听歌, 休息.... 我就满足了. 很多时候, 还是会感觉好累好累... ***

Been staring this blank page for like.... 10 minutes ? Seriously, i trynna write something... guess i have nothing in my mind... not exactly.. but nothing that are suitable. Why don't i just yell out ... Damn, i have not enough holiday ! Screw cyberjaya ! =[ ....  *crossed finger* waiting for my next boubuizai. ***

Noticed 2 of my old bookmarks. well.... =[ I really have to say, the shadow is all over my life. *** 那后面的伴奏曲, 厉害 钢琴的朋友. 帮帮忙好不好 ? 写下个 琴谱或亲手教我 thanks ~~ *** Things are always funny when we look back. Look at what i wrote 2 years ago : And now i gonna take good care of my new phone =) I bet it can't drop like my older nokia phone does. It looks kinda fragile to drop for me. Im talking about my SE K530I , and know what ? It can handle drop just as well as a 'dai gor dai' ! Within 2 years, i guess i drop it more than maybe 50 times ? Still as ganas as when i bought it =D Bet my next phone not gonna handle drops this well... or would say, smart phone surely can't tahan drop. 2011, let's see will i post another similar post when 2013, hahah ~ ***

Been writing about my personal stuff for sometimes. Guess i will be writing something else this time. I bet most of the people nowadays uses google chrome. I would say .... 8 out of 10 my friends uses it. This is the traffic of my blog for this months. As you can see, chrome makes up most of the part. Notice the IE6.0, can't believe someone still using it though. Google chrome might have the most users out there (among my social cycle).  But i always prefer firefox. Well, i can't argue that chrome is swifter than firefox. But what matters to me is brand loyalty, haha. Firefox works fine for me, and i love it - that's why i have not been switching since firefox 1.0 =D FYI, firefox 4.0 is releasing soon. Tried out the beta and it looks very promising. Cleaner UI ( kinda chromy feel for me ) while retaining its original touch ( yeah, firefox have its very own touch comparing to other browsers. ) Here are some screennie. Nice new homepage =] C

初十五啦, 新年的最后一天. 之前说了要说说关于自己新年的东东... 现在闲着闲着就写点点吧. 其实对我来说, 今年的新年格外有意思. 二十一岁了... 算起来, 也成年了. 虽然说在家人眼里我永远是个小孩. 从前的新年, 我都喜欢... 只是今年不一样的是, 自己有了许多感触. 我想人会成长, 或许我自己在待人处事这一方面也有了不一样的体会... 所以这一次感觉很不一样. 往常回到家, 虽然是会帮手... 但是感觉是出于自己的义务. 这一次的新年, 感觉却是打自心地的, 我想做些什么, 想要帮些什么. 觉得最有意思的.... 是自己好几天都有在厨房帮手吧. 学会了不少烹饪的知识和经验. 也不需要出奇, 我一向都对烹饪有兴趣, 很希望自己能煮些好吃的给身边重要的人物品尝. 自己严格算起来...第一次下厨也不是煮给自己吃的,我还是一样只是希望... 吃的人会开心就好了. 自己经常会设想说, 如果自己有本事煮套好吃的... 吃的人应该会很高兴的. 所以这一次的新年, 我都有呆在厨房里. 这一次回到家, 我也要继续学习. 虽然说... 或许一开始我是有个比较专属的推动力, 但也没关系. 家人也很重要. 也为未来的某某某先来些实际练习吧, 哈哈. ( 对, 没有错. 一开始的推动力就是要煮给自己的另一半品尝. 有问题吗 ? ) 哈哈, 其实就连学钢琴 等等都有着一样的推动力.... 也挺汗的 >.<" 家人对我来说... 意义升华了. 一家人能做在一起吃饭.. 原来真的很有意义... 爸妈也不年轻了... 大姐也嫁了, 大哥两年内也要娶了, 二姐也事业有成感情稳定了... 只剩下我, 我想爸妈最担心的是我了... 我怎能不定行呢 ? 爸常问我女朋友在哪 ? 大多数孩子都会觉得很烦. 但我知道他也一把年纪了... 他也只是担心自己的小儿子. 妈还是经常在教导我, 要我好. 我也懂... 妈也只是要我做个好孩子. 我知道.. 但我也知道我还做得不够好. 21 岁的我会更加努力... 不让他们总是为我担心.. 因为我真的懂, 担心是怎么一回事... 是很煎熬的. 身边的朋友都不会像我这样想... 在他们眼里, 我怪, 我懂. 但没关系... 我要对得起我自己. 这一次就一些写关于家人吧. 下次再写些其他的

祝大家情人节快乐. 真的不懂要说些什么的. 祝天下有情人终成眷属. 祝... 你, 对对, 你... 幸福美满. **

其实我觉得 aLin 很漂亮. 虽然没那么受大众认识, 但绝对也是一名唱将. 我明白这场游戏，输得五体投地. *** 我不需要任何理由, 只因为我不需要刻意去忘记。 也不是顽强, 只是觉得消化后还是一个很值得怀念的回忆。 我想大家都听过‘最幸福的事’吧. 其实....  当过了那天使，也很幸福了啊... 最近实在是在 youtube 听了好多好多歌曲 ( 多谢 unifi 哦. ) ... 好多感触, 但此刻我是微微笑着的, 真的很微那种... 哈哈... 虽然.... 哈哈, 那我不说. 我知道我朋友都很醒目... 说的话语全变了 ( 虽然我 matt 都没有和你们说.) 所以我想在这里说 "谢谢."  虽然说或许你们只是很惯性的避忌... 但真的也需要谢谢的. 毕竟我在赛城的依赖还只是这班朋友了. 一起和我逛, dota, 篮球, 熬夜投诉考试, 吃, 等等. 虽然我总是没玩得很尽.... 但那就是我啊. 还有.... 不要吃那么多草了啦.... 好啦, 写到很明了. 我懂你们, 对, 你! 一直在猜测的. 但这就是了, 不用猜了. 我也不懂这到底代表了什么... 但此刻的感觉是这样, 觉得没必要隐瞒, 不就写啦~ 一步, 两步, 还差九十八步. ***

有许多的题材,但现在似乎不是一个好的时间来写些什么. 明天开始考试, 对我而言, 新年也完了, hmm..... 有答案就有, 没有就..不勉强.... 祝所有 coursemate, 考试, good luck ! 也祝新年快乐 ! ***

李佳薇夺冠 !!! 很替她开心. 除了是因为我支持她之外.... 最主要是, 她的歌声能感动我. 特别是她演唱的回家和勇敢. 感动的词加上感动的声音.... 还能要求什么呢 ? 我是男生, 但是我喜欢一首歌能感动我的那瞬间. 我喜欢那瞬间的心酸, 瞬间的欲泪. 那样的感动很真切. 或许不多像我这样的男生, 大众都说这叫情绪化, 我也不想说什么. 但是, 我喜欢真性情的朋友, 真性情的自己. 我就是这样, 这么容易的动情, 感动, 落泪. 不一定是我不坚强, 只是我有一个男生少有的细腻. 少有的性情. 我也没必要去掩饰说我不是这样的自己. 我体验过什么, 我会记得. 什么事情应该感动珍惜, 我就会感动. 我就那么直接简单. 而且, 我很喜欢唱歌. 喜欢自己一个人在房里, 播放 mp3, 随着唱, 沉醉在自己的世界里. 又有多少男生敢面对这样的自己呢 ? 男生总爱把虚弱隐藏, 故做坚强.... 这没有错. 看透了吧. 有些事, 没交代的交代, 总好过没征兆 ... =] ... 我看到了, 我会懂. 你不需要担心. 或许这段时间, 我会比较虚弱. 就像现在... 自己也没什么看清楚键盘了... 写了又停... 停了又写.... 但没关系.... 冥冥中只有安排.... 我还能看不透吗 ? 这一天停下的脚步并不代表说我就永远走不动了. 我深信.... 哭不一定是伤心, 不一定是崩溃. 哭着, 我也笑着. 我相信雨后会有天晴. ='] 而你, 要学会惜福.... =) ... ***

Will be home in another few hours. Well, it is good ... i wanted it as well. However... nt really smiling now though. Damn tired and might-less... Maybe everything don't mean anything anymore. Maybe the choice is finally made ? Well.... i always wishes for that. Since at the very least, that would mean no more dragging... that is a good thing... I always wanted to clear things up ... may it be dream realized or shattered. Nya ... sounds so weak. I am though... barely opening my eyes, still haven't pack my luggage and my computer of course. Thanks to tanzisheng.... dota whole day b4 balik wor.... *yawn* ... but i was thinking about something else whole day though... May god bless me, if i shall be blessed. Namo namo.... ***

一个人觉得没安全感并没有错. 一个人会有疑问也理所当然. 一个人有情绪更是没什么不托. 一个人会生气, 一个人会伤心, 一个人会担心, 也都没错. 一个人想要抓着中心也不是罪. 而我也只是一个普通人,再普通不过. *** 在面子书看到了一些短句, 觉得写得很厉害. 哈哈... 不过, 是几情绪化的. 我只是喜欢他们如何把事情联系吧. 请不要假装对我好，我很傻，会当真的。 谁的寂寞覆我华裳，谁的华裳覆我肩膀。  要有多坚强，才敢念念不忘。 你是我猜不到的不知所措，我是你想不到的无关痛痒。 看着别人的故事，流着自己的眼泪。 离开后，别说祝我幸福，你有什么资格祝我幸福？ 向来缘浅，奈何情深。 彼年豆蔻，谁许谁地老天荒。 习惯难受，习惯思念，习惯等你，可是却一直没有习惯看不到你。 当你做对的时候，没有人会记得；当你做错的时候，连呼吸都是错。 有些事一转身就一辈子。 哀莫过于心不死 。 我很好， 不吵不闹不炫耀，不要委屈不要嘲笑 ，也不需要别人知道。 我是你转身就忘的路人甲， 凭什么陪你蹉跎年华 到天涯？ 不被理解的弱小只好一直坚强。 不要依赖别人，是你还有依赖时候才说的出的。 也许走得太远的代价就是寂寞。 我在怀念，你不再怀念的。 不要仗着我对你的好向我使坏 。 不要骗我，你知道即使你的谎话我都会相信。 要离开，就请，永远别再回来 。 你不过是仗着我喜欢你。 他的心早已变换了季节，而你还站在他许下诺言的那一天 。 想你的时候有些幸福，幸福得有些难过。 鱼上钩了，那是因为鱼爱上了渔夫，它愿用生命来博渔夫一笑。 人生最遗憾的，莫过于，轻易地放弃了不该放弃的，固执地坚持了不该坚持的 在原谅与绝望之间游荡，唯一的感觉是伤！伤！！伤！！！ 思念一个人的滋味，就象是喝了一杯冰冷的水，然后一滴一滴凝成热泪。 够 emo ler ? hahahahaha. ***

Since i was talking about Luffy and Ace, this opening surely tells the story. It is unlike all the previous opening as it sounds abit .... serious type... One piece previous opening were all energetic and cheerful. However, i like this one a lot too. Saa yukou Tachidomaru koto naku Nagareru toki ni makenai you ni Nando mo tachi mukai tsuzukeyou Taisetsu na mono ushinaitaku nai kara I love the lyric too. They mean : So let's go Will never stop Won't lose against the flow of time I'll keep getting back up Because I don't want to lose something precious Nice one. ***

My prayer has been answered... recovered.. thanks... Guess i can put a hold on my worry. And start to look back into myself again. The previous post mentioned that i might mood swing soon. Well, something else caught my main attention and i get worried. Temporary neglecting my own feeling. For now, i have a bad feeling that they are resurfacing though.... I really wish i am out there somewhere ... on a field, beach or somewhere... I need some fresh air.... sigh... Luffy and Ace. Luffy has his nakama, and his aniki - Ace. My brother... duh... we don't share emotional matters... Not really to my friends too... Sometimes i would feel so weaken... without proper reason... Guess i'm pretty worn out after all... Wish to hold on someone and i could cry out loud... Yeah yeah, cry baby , emo freak .... how u named it, i will just accept it. Guess i'm just not the kind who hold feelings back and act tough - since i ain't that tough anymore after all these time

不小心的... 看见了些东西... 没感动是骗人的..... 那份既单纯既无私的.... 我只能说... 我懂得那背后的感受... 尾随我不是件明智的选择... 只会带你走入更残酷的死角.... 自己也在走着一条充满未知数的路.... 我哪有能耐扶人一把呢.... 然而, 你让我更加看清自己... 说穿了, 我和你都是同样的一种人... 做着一样事情... 有多少感叹感触.. 也只有自己懂. 但求无悔.... 又有多少人办得到呢... 或许连自己也开始迷失了... 掏得越多, 越是空虚, 越是空虚, 越是苛求. 几番煎熬后, 又有多少人有能耐在掏空后继续说 "但求无悔" 呢 ? *继续漫步向前走去....* ***

当以上这些情绪在一个小时内轮流转了一次. 我把它称为 "空乏狂想症." 好像很复杂... 不过其实很平常啦.... 以我的经验, 是我开始 down 时前两天的征兆. 笑着听一首歌 ( 第一轮 ) , 空空听第二轮, down 着听第三轮.... 其实也几平常的. 现在刚好是最后一个 emoticon , 在 nya nya >.< 着. 久久一次, 很平常, 很平常 ~! ...... ***

爱上了 '一半'. 爱上了那钢琴的旋律. 一半 唱：丁噹 曲：宇珩 詞：管啟源　製作人：鍾成虎 喝酒的伴 一起看電影的伴 早餐晚餐的那個伴 朋友不能留得太晚 明天要上班 唱K的伴 一起去旅行的伴 聽懂我的笑話的伴 我的生活 只差那個人就美滿 快樂剩一人分享 快樂就只剩一半 喝一碗湯 心怎麼都不夠暖 這張被單 這張睡床 再舒服都覺得太寬 沒人分享 幸福就只剩一半 就算把日子都填滿 節日卻提醒我孤單 沒有想法 有想法又能怎樣 只能寫部落格整晚 幾個留言安慰不了 心裡的遺憾 沒有負擔 原來也是種負擔 自由多得讓人心慌 你羨慕我 那要不要跟我交換 快樂剩一人分享 快樂就只剩一半 喝一碗湯 心怎麼都不夠暖 這張被單 這張睡床 再舒服都覺得太寬 沒人分享 幸福就只剩一半 努力把日子都填滿 別來提醒我的孤單 ****

突然间很想写些什么什么的. 却发现.... 我既然没什么好写.... 现在的心情就像是做在夜晚的沙滩上... 但少了海风的爽快. 看着那 accounting 的 note... 才想起自己有多么怕数学. 昨晚发了个梦, 花洒下许多回忆就像画面般一幕一幕得闪过. 才记得原来我也感动过, 也轻狂过, 也经历过. 但是也很快得, 笑一笑后告诉自己说 '都过去了, 想想就好.' 未来看不清, 现在抓不着, 过去了的笑着记得就好. 数学又和这些有什么关系呢 ? 没什么啦, 认识我的都懂... 数学我她妈的又怕又讨厌. 中学的 addmath 自然也成为了我不忘的回忆之一, 哈哈. 只是联想到的而已. 告诉大家一件趣事吧. 有时侯会恶梦惊醒, 不一定是梦见什么鬼怪.... 而是梦见我在做数学题 ! 哈哈~ 搞笑吧 ? 也总是在醒后不断安慰自己说, MMU没有 ADDMATH !　哈哈!! 不久前也发了个美梦, 详情当然不能说. 但是让我看见了98 这两个字. 不以为然的我, 在数天前才发现原来　9-8-09 ( 日期　) 是有意义的. 是刚巧吗 ? 不知道, 我不会知道. *** 韵味不错． 拥抱     拥抱受了伤 却忍住不哭的你 恨不得替你痛     舍不得却为你光荣 拥抱     也拥抱 再苦 都还是微笑的我 在春雨里相拥   不管幸福来了没有 会盼能一齐笑, 一齐哭. 到不了却会珍惜自己仅有的. 微笑未必是打从心底的. 所做所为不加计算, 因为已经不管幸福是不是来了没有. 有唱出少许心声.... 当然这词每个人可以有不同的看法和领会. 不管怎样, 我觉得这歌的尾部挑战性很高, 能飙高音的朋友一定会喜欢. ***

有时侯, 心情郁闷时... 可以是低落, 也可以是提不起劲. 但不管怎样, 自己总有义务去好好处理自己的情绪. 所以现在我选择睡觉. 希望明天会好点. *** 3 of my favorite One piece opening. Kinda miss the time how they used to lighten my days up. ***

终于渡过了星期三的 crit... 感觉实在好很多. 也比想象中的好, 够了. 现在只想好好休息回本. 我想一个人活在世上, 不开心的事情一定很多. 人生不如意十之八九, 其实也有道理. 有些人可以在这样的情况下开开心心, 有些人却办不到. 我想最大的分别并不在于每个人所遭遇的事情, 而是每个人选择面对的心态. 没什么, 说些废话而已. Diam diam 就好, 沉默就好. *** Been using my new gear for a week now. Getting used to the typing feedback and flow, it sure feel just right. Been able to use the macro as well, though kinda sluggish sometimes. However, the keyboard hand rest is really a problem as reviewed by most people. The 1st time I am using it, it annoys. After 1 week, although getting more used to it. It still feel annoyed sometimes. However instead blaming in on the hand rest, i guess the problem comes from my small keyboard platform as well. Other than this, I am kinda satisfied with this one, Sidewinder X4. And this is real sweet when the light is switched off. ***

双脚痛到要命,腰子麻到要命. 脑子乱到取命, 眼睛酸到取命. 想要些支持, 却知道我不能那么自私. 但是一旦停下来小休, 脑袋自然想起. 又甜又苦的, 百般滋味. 在这祝福 MI 的 coursemate 吧. 我可以放弃吗 ? >.<....  T____T 等收尸 ! ***

As i said, gonna be writing a post as a conclusion for 2010, although it is 2011 now... but i guess that's fine. At 1st, i wanna write this in chinese. However this  keyboard im using now.... with the adding of a macro column... i mess up my typing a lot... writing chinese just get harder... lame reason right ? I gonna need some time to accustomed myself with my new gear. Okok, back to the topic. What should i start with ? Lets start with my life in MMU. Gamma year.... It sure is hard, it sure is annoying. Well, i find academic stuff to be annoying ever since i am a kid... common, right ? Hahaha. I will never forget how my parents used to tell me this :"YUN ! You are not dumb, somehow even smart ! But you are damn lazy ! Thats why you are always degrading !" Well, somehow i admit.... is really hard for me to focus on something that i have no interest in. So my 2010 academic life ? Thats all la.... hahahaha ! Really have nothing to talk about it. My family ? M