命运的旋律

我又跑去38 人家的post 了, 而且是 N 年前的那种... 不知道... 我又更清楚知道一些事情了... 但并没让我更加好过. 到底把心情都写在网上是好的吗? 我能 38 人家的, 人家当然也能 38 我的.... 虽然说我写出来的, 都是希望有人能听得见的.... 说实在, 之前我绝对不会把时间花在写部落格上. 就去看看八月前, 一个月我至多写五六篇... 绝对不象现在10+篇的... 和其他人不一样的, 我的部落格不是在写些生活的点滴, 而是心底内想的一切一切. 这样一来, 一些不熟的朋友也能知道得清清楚楚了.... 但其实写得出来的事情, 都是我公认的事情... 我想保密的... 我也不会傻得通通写出来. 如果你们稍微敏感点, 也看得出为什么我的发布会瞬间提升.... 我已经习惯了.... 不是说没朋友和我分享... 但我不想他们因此而觉得我很烦... 因为我知道... 我是能够长篇大论的.... 把话题说回来... 当自己知道得更多时... 感触也会越来越多了.... 我觉得我实在好渺小... 对啊... 实在好渺小.... 为了同一件事情, 我的心情已经反复无常好多好多次.... 有时会觉得自己好笨哦.... 所以现在虽然有点低落... 我也绝对不会让自己再次为这事情情绪化... 因为我非常明白, 情绪化也不会怎样, 事情也不会更好... 所以我觉得我有责任不让自己情绪化 ! 我不会忘记为了那一件事情落泪的那一晚.... 很无助, 很彷徨, 很难看 !!! 所以我不应该再如此了.... 而那一晚后, 我觉得我一夜长大了... 我更看得开了... 我想泪水确实有医疗的能力吧... 也很开心那一天过后的我, 学会了如何换个角度去检讨自己. 此外... 我实在好久没落泪了.... 与劭美的事情后, 我以为我已经对感情这回事麻木了. 所以, 其实我很感谢她.... 让我知道其实我还是活着的... 我不是麻木的... 就算我没什么期望, 就算我没什么希望. 活着怎样都好过麻木, 对吗 ? 发现自己写了不少, 这样长的东西, 基本上没人会去读. 但没关系, 我 ss 也好. 而其实还有很多东东要写, 或许得空吧...也是一种习惯, 总爱把事情写得生动点...哈哈... 还有大家留点言, 好吗

痛啊... 痛到走路, 坐下, 站起来... 通通都痛.... 辛苦.... 希望快点好起来吧... 不然很不方便... 看来又要做几天的 oku了. *** 朋友都说有个女生一直看着我... 还说已经持续好久了... 我也发现少少.... 难道磁场漏电.... 电错人了 ? 不要啊~ 我不要 ! 不过我不应该想太多... 可能她在看我有几难看.... 对咯, 看我几样衰.... 哈哈 ! 加上本小弟磁场那么弱... 漏电根本不可能电到人吧.... 对啦 ! 就是这样了 ! 哈哈 ! >.< **

This is the 100th post of this blog. So let it be some positive thinking post. Well, even it is not the 100th post. I would be writting positive stuff this time. Sometimes, when your vision are not that high anymore, when what you wish is something simpler. You just get to be happier easier. When what i wish is just to see her laugh and smile. Now i could say, it is more than enough =) As long as she stay lively, i find no reason to make myself =( .... =) Dream big, but don't be carried away. Hehe, i guess this would be just fine for me. *** Went out with friends to KLCC Aquaria n Petroscience today. Was fun but tiring as well. At Aquaria, we chased for the sharks, point at all the rare fishy and had a good laugh. At Petroscience, we were like little kids having fun. Especially at the last 2 part, where we compete our speed, strength and mind power. The 'mind power thingy' was fun =) In the end, we all end up exhausted at the end of the day. Actually i

Everynight, embraced by the moonlight, a wolf will howl. A wolf's howl can be very expressive. A wolf's howl can be a sign to show how lone it is. A wolf look into the moon as it howls, just like it is trying to reach as high as the moon. But no matter how hard a wolf howls, it will never reach the moon.... If i were a wolf, will my howling reach as high as i want it to be ... ? Will my voices reach the place i seek to reach... ? No one knows... ***

最近是有事情发生了... 这事情也是件影响很大的事情... 没人告诉我... 不过我猜... 我的估计不会错... 不是说我厉害猜测.... 只能说我习惯了在后面看着一切... 就算我什么也办不到, 我也希望我可以知道... 至少那样我还能在后祈祷还是什么的... 当然没人说人家需要我为人家祈祷为人家好... 但如果我就是要... 我就是欲罢不能... 那该如何好呢 ? 我甚至开始不明白我到底怎么了 ? 醉了吗 ? 或者盲目了 ? 但不管怎样... 我只希望一件事情... 就算奇迹不会发生在我身上, 我也希望会发生在一个渴望它多时的朋友上... 打从我认识这朋友到现在, 她就希望自己能真真的笑一笑... 也不知何时开始, 看见她笑也成了让我微笑的原因.... 或许这样的我就很可笑. 不是说我担心这朋友, 我相信她会好好的. 但我相信她是可以更加好的.... 至于我自己的奇迹.... 我对它的信念.... 实在太低了.... 然而话说如此... 但我相信其实每个人心里都渴望着奇迹, 对吗 ? 而我也不外是个平凡人... ***

Some post which i wrote 2 years ago... http://rhythm-yun.blogspot.com/2007/10/blog-post_23.html The shadow of the past is rather a terrifying sight... *** 现在思绪真的好乱... 完全理不清.... 会有朋友在我安慰后, 说声 '谢谢, 好多了.... =)' 但为什么, 却总是没办法安慰我最想安慰的那些... 也没办法自己安慰自己.... 我自视乐观主义者.... 我家人更称我为 "吊儿朗当, 什么都不着急." 但为什么我的乐观永远都败在同一件事情.... *趴地* ***

维新之约2009, 2009年了... 想当年, 我那年是2007年呢. 说到维新之约就是我在中学最遗憾的了. 为了它, 把时间精神都放在练节令鼓和练舞和排舞. 结果.... 在表演前一个月... 既然给我弄伤脚....遗憾啊 !!! 不过, 都过去了, 哈哈. 哈哈, 我的 junior. 发现他们很喜欢'feng', 动作算新鲜, 蛮喜欢结尾的圆圈. 不过功力, 说实在的, 维新好像就只有减无增的.... 我没其他意思... 不过以前的师兄师姐就比我那一班好多了. 看到这短片, 还真想找个机会, 趁还有一些 junior 认得我时, 去看看他们练习什么的. 不过 KT 是一个我不会常去的地方了. 想起当初, 一起练鼓的感觉确实不错... 也有点辛苦... 虽然说到了高一, 我已经开始专注于舞蹈了, 不再在鼓这方面博命了. 不过, 一起努力, 一起练习, 一起承担, 一起开心 等等, 都是我在鼓队五年内学到的. 对一种兴趣的热心, 我看已不能在我身上找到了. 虽然说有时还会跳下舞, 不过舞现在对我而言只是活动... 就这么多. 这是2001年的, 我姐当时才form1 or form2, 里面还有几幕看得见她. 功力差多远, 不须我多加解释了. 这是我那一 badge 的. 哈哈, 我在里面呢. 没影片, 但可以告诉你绝对和师兄师姐们没得比较. ***

发现要表达一件事情, 但又不能太直接... 不是简单的事情. 别的不说啦, 就单单现在要写些东西就有着这样的困扰了. 要把部落格 privatise 也不对... 完全不写又有人投诉说要听故事... 你我他她, 在不能使用特定的代词下... 又有一定的难度... 好难.... 这样写不对... 那样写也不对... 干脆不写又有点心痒要写... @.@ 其实我自己也不知道我在干着什么... 一味随着感觉去做... 非常明白到最后, 很大可能性一切都是一场空... 却还是一味的随着我那感觉飘... 最终会飘到那儿呢 ? 没人知道... 两头不到岸, 悬挂在其中则是我自己的预测.... 但一样的.. 会如何, 没人知道.... 如果说要找首歌来表达我的想法... 很抱歉... 不是没找过... 而真的是没有.... 最多也只能表达一半的意境. ----- 和之前比较, 我觉得我已经好多了. 至少我明白世上无绝对, 不需去强求. "但是并不是叫你放弃, 有一种坚持不是死缠烂打, 而是无形中成为了最得人心的输家." 一位朋友告诉我的, 可能这句话不易明白... 不过我猜我明白她的意思. 接受和看开再慢慢放下, 这些都是我自己说的. 我能这样告诉其他人, 告诉她, 自己也必须办得到... 当然我是指如果有一天我真的需要如此时... 而我必须保持一种心态, 好让自己日后也能接受, 看开, 再放下... 但这样的心态能维持多久呢? 老实说... 我自己也不晓得... 或许日子久了... 都会是 "啊 ? 习惯了..." 或许日子久了... 可能是 "我好痛苦..." 或许日子久了... 也会是 " 慢慢来啊..." 或许的或许能够说个不停... 所以我也没必要说下去了. -------- 也想说, 有些时候清醒也未必是好事... 或许这样有点说不通... 只想说, 一些事情知道越多, 就会越没信心, 越意志消沉... 但换句话说, 知道了, 至少你不会是个傻瓜... 至少你知道事情到底如何了... 矛盾, 对吗 ? 不想说太多... 我想一些人会明白我的意思的. 期待也是一种很难捉摸的感觉... 当一个人做了些事情, 自然而然会有些期待... 期待达成了既会开心, 期待不了的则会失望... 那

Hmm... i lost my friend's link for this blog .... Sorry if i lost yours... Is hard to remember who i had linked, since i only linked if the person links mine, haha... Tell me if you want any link =) ***

如果我告诉你.. 没有想... 其实是骗人的... 脑海里装的是什么, 是自己骗不了自己的 !! ***

小弟十九岁了 !!! 没什么, 就老一点了咯...哈哈... 最后一次 1x 了, 下一次就是 2x了.... 哈哈, 这是ewen 告诉我的... 他好像很怕老的... 生日时, 大家的 wish 真的非常感谢 !!! 特别是一些人的, 我更是非常感动. 所以, 谢啦 !!! 还有 wai wai 啊 wai wai... 不懂要感谢你还是什么的.... 你知道我在说些什么的.... @.@ 我认输啦.... 你赢完了...哈哈... ***

3 个小时... 今天和 BC 聊了还蛮久的. 说了许多以前的趣事, 往事. 感觉聊时很轻松的, 也想起了很多第一次, 哈哈. 谢谢你在我的十六岁篇烙下了一个这么甜蜜且美好的回忆... 不管你接下来扮演的会是什么角色, 我希望在未来的道路上都有你陪我走... 哈哈, 这句超经典. 三年前的事情了, 想说虽然一切没像当初希望的. 不过, 三年后的我们, 依然有着一段友情. 不管你接下来扮演的会是什么角色, 我希望在未来的道路上都有你陪我走... 我办到了, 哈哈 !! 我的角色是你的老朋友 xD 和平时一样, 和她聊就一定会聊到'她'. 这段时间, 多亏有她这个出气桶来听我与'她'的小故事, 谢啦~ 不知干吗, 聊下聊下.... 对事情又有新的看法了... 平常心就好... 嘻嘻. 当你不把事情看得太重, 或许任何变化都会来得更加容易承受. 这样一来... 不管事情如何恶化, 我想我都会比较能够接受... 而如果事情明朗化, 当然就更好 =) .... 不过可能性实在太小了.... 三个小时后, 我那愿望会不会实现呢 ? 希望能够吧 ^^ ***

倒数两天... 姐与她男友返回 KL了. 在车里时,　爸问了我一句很恐怖的问题.．．． 爸: 没有女子追你或看上你meh ? 我: 我鬼懂哪个女生suka我哦... 爸: 没有理由啊, 她会一直看着你, 你就懂了啊. 我: 如果我没有看她们ler ? 爸: .... 我: .... 这句问题如果早点问或许没什么... 偏偏他就在这时问.... 感觉.... 就像 anime 里... 脸都蓝完了... =.=""" 很快的, 第二个问题来了... 妈: 你看二姐和shoon 几登对. 你不是找个高高瘦瘦的咯. 什么不说... 就是要说高高瘦瘦.... 而她就是高高瘦瘦的... 瞬间, 就像 anime 里... 闪雷.... o.0""" omg 啦 !!! 等下还要陪父母去应酬.... @.@ 就当作是去 makan 好了... *** Don't worry about the people in your past, there must be a reason for why they didn't make it to your future >quotation from bc< Maybe it is true.... who knows what await them in their near future... ***

倒数三天.... 在关丹了... 把一切缩短来写.. 第一次自己驾车回家, 平平安安 回到家, monitor sot jor, 不过... 算了... 总算还能用... 只是 startup 时需要等几分钟.. 回到家, 吃了不少东西. 买了一些自己喜欢吃的, 都丢进冰橱. 有带电脑, 感觉好一点. 总算回到房间, 还有东西按, 有网上, 有歌听. 有私隐. 感觉好点了, 毕竟在家人面前.... 我必须懂得隐藏一些事情.... 好让他们安心. 原本应该有四百几 episode one piece 的, 但文晟既然告诉我... no car... cant go down ... vry sry... 算了, 最多做些其他的. 学煮菜 !!! 不过... 我说过好多次... 没有一次我专心去学的... 一些我平时上网的习惯... 还是改不了... 算了吧... 我也习惯那感觉了... 其实还有许多想法... 不过.. 我不会写在这.... 因为我开始懂了... 应该醒了... 差不多就是晚餐时间了, 该洗白白了.... 希望三天后... 我那最渺小的愿望... 还有希望实现... *** 还有...你们要一起把运玩疯是不是? ***

I always tell my friend that i hate boaster... So i will never ever boast, maintaining low profile is what i practise all these time... For this .... No matter how worse things turn out, i am always the one who say 'calm down'... No matter how shit things turn out, i am always the one who say 'nvm... is ok...' No matter how bad situation went out, i am always the one who say 'hmmm... don't give up yet...' But right now... i can't even hold onto what i said to them.... Whenever a friend of mine is in trouble, i am always there to lend my ears and help if i could... Whenever a friend of mine is down or sad, i always wonder if i could help them... Whenever a friend of mine share with me their story, i always respond accordingly so i could ease their pain... But this moment.... i can't help myself at all... There are friends who told me that i am a trustworthy guy, i keep their secret well... There are friends who always thanks me all the time, for i am

Watchin one piece recently... yea... just started not long ago, Was thinking it is not going to be how good, but actually i kinda like it. The storyline is less intense, but funny. It always make us laugh when watching it. And yea yea, Tony tony chopper is damn cute ^^ Silly yet actually packed with something within it... hehe. And WS, dun ever 4get u promised me ur 400 episode ! Without it, how i survive my holiday !!! And u guys say coming down... but now 12pm le bui =.= ***

倒数六天. 我有个愿望, 不会实现的愿望... 但广告都有说 : it is our dream who drives us 所以, 哈哈~ 总算我有个愿望 ! ---- 不是很喜欢每天刚睡醒的我... 不喜欢满脑子都是你... 至少, 我希望我能有呼吸的空间.... 然而奇怪的是, 你不需做任何事情.... 我已经被你捆绑着了... 更奇怪的是, 就算你拼命得要把我甩开.. 那枷锁也不会松开.... 我不是傻瓜, 我知道看风使舵, 我也知道什么叫痴心妄想... 不过.... 我更不想做一个完全不敢承受后果的家伙... 至少, 我觉得我应该对自己的感觉诚实. '见势不对既打退阵', 不是错的事情. 只是, 我觉得我会比较喜欢 '来来来, 死就死, 只要我无遗憾 ! " 也只要... 我不会打扰到你... ***

倒数七天... 我不是很想把一切写出来... 又很想把一切写出来.... 矛盾... 矛盾... 很矛盾... 刚才 sk 说了一句: 运, 我看你已经被完全占有了.... 傻笑了一下.... 只能点头说: 哈... 是咯... 很多东西想写... 但还是不写较好... 总之... i am a stalker ... 看到不同的情况, 就会有不同的反应... 情况再如何恶化, 我还是在那原地不动... 就算情况看似明朗, 我也只是偷偷的笑两下. 最近在看 one piece, 看见有一个角色叫 chopper. 它时常压抑自己的感觉, 但却在人称许时沾沾自喜... 觉得自己有点像, 虽然情况不一样... 但朋友在损我关于她时... 我总是什么表情都毫不保留得表露了.... 不写了.. . 想告诉你, 其实 bogoshipoyo... ***

还有10天, 对对... 还有10天就是13号了. 是本少爷 ( 我妈总那么叫我的 ) 的大日子... 不过我已回去关丹了... 也就是说没有人陪了.... 糟糕.... 那一天不懂我要干嘛的. 其实我不是很喜欢生日, 生日时, 没人庆祝会觉得孤独 ; 朋友庆祝, 则希望能不同一点: 特别点, 又觉得和朋友玩爽点. 试过只和一个人度过, 又觉得有点对不起朋友.... 是不是很烦 ? 不过这次没什么烦了, 因为我已经猜到是如何了的... 在家时, 家人应该会意思上买个蛋糕或煮餐厉害的. 之后就各做各的... 我不是在房间呆就是和堂弟跑出去... 恼啊, 我在关丹一个朋友都没有 !!! 全部都在瓜登 =.= 而在关丹最恐怖的事情就是 : 躺在那其实很舒服的双人床上, 我却经常撤夜不眠... 翻来覆去, 经常都挨到靠近凌晨四, 五点才勉强入睡... 更糟糕的是, 不到十点钟我就会自然起身了.... 希望这次把电脑搬回去, 那四百多集的 one piece 能帮得上忙... 好啦, 回到原题 : 这次只望朋友都还记得, wish wish 就好. 当然我有一个不可能的愿望... 不过不可能发生... 一样的, wish wish 我... 我已经很满足了. 尝试着不再在这儿写那么多关于你的事情... 还是默默藏在心里就好... 要 38 的朋友, 亲口问我咯 =D ***

会很想在看见你困扰时让你觉得好点. 却发现自己根本没那种能耐.... 或许我谁也不是吧. 不过加油吧... 你是办得到的. 至于我在说谁, 我想你知道的.... *** 有可能, 我不会继续在这儿写这么多了.... 大家等着瞧吧... 也有可能我还是控制不了.. 继续乱写.... ***

Is 3am... 怎么可能会看不出来 ? 怎么可能会不知道.... But i ain't feeling sleepy.... 而你该知道或不知道... 我也不知道... Like always, i resist to sleep.... 不知道也好.... 知道也好.... As i know, the moment i lay down. 我只知道... 我不知道应该怎么去办.... Is the moment my mind goes round and round... 只知道自己进退两难... 欲罢不能... Ntg bad if it goes the right way, 也知道自己和你一样... 醉得透彻... But it never... 不同的是, 彼此醉于不一样酒... It only goes in a way... a specific way... 又有谁知道谁能打救我 ? A specific 1 which haunted me for months... 我坦然的写出来, 不对... Somehow, I appreciate being haunted this way... 我坦然的告诉你, 也不对... Yet why ? 我继续不告诉你, 也不对... I don't know... i just let it flow with my thought... 我到底要如何办, 才对... ? But will there be a day when it actually flows the right way ? 良辰美景, 沉醉其境... 卉花齐放, 飘香弥漫... 凝望此景, 醉在心底... *** ****